xy7htk

2003-07-28T13:27:00.000-03:00

Eu adoooooro futebol. Me ajuda muito a relaxar, sabe Dou o braço a torcer: Gosto de futebol como alguns gostam de música clássica. Já virou meu pano de fundo para as inanidades de que me ocupo quando chego em casa do trabalho. Ligo a "Thevè"* na Band e vou, digamos, escrever algo. De quando em quando dou umas olhadas para a tela. Já simpatizo com o paternal Kajuru (já vêem, aprendi a soletrar-lhe o nome) quando fala docemente de seus "meninos", ou quando dá com a dura verdade na cara dos infiéis : "Olha aqui, meu amigo: Eu não vou vestir essa camisa! O gol foi válido, quem quiser contar outra história, que conte! Grande Rubão, meu mestre querido. Abraços, Rubão!" Ver programas esportivos por alto é bom. Empresta sentido e profundidade à coisa toda. É como ler um épico - onde todos os personagens tivessem uma coluna de direção enfiada no lobo frontal do cérebro - mas ainda assim um épico, se desenrolando sem pressa sobre um grande período de tempo e exibindo mais personagens do que nos importamos em contar. E que perdemos de vista, ou reencontramos... Ali está Dennert, acho, preocupado com sua atual má-fase. Adeus, adeus, Dennert! Eu mal o conheci, e já não o verei mais. Ora, o Romário está na Arábia? Não está mais? Esse Romário... E coisas assim. ------------------- * - É um modelo muito, muito antigo. Não se dá com vídeos, gosta que lhe passem a mão pelo topo como se fosse um cachorro para só então melhorar a imagem, a proximidade do espectador causa os mais impressionantes (leia-se: "irritantes") efeitos psicodélicos etc. Tenho-lhe um grande carinho. Também tenho que devolvê-la para a dona qualquer dia desses.

2003-07-28T12:08:00.000-03:00

E direto das baias: "Mulher é muito bonitinho..."

2003-07-28T10:24:00.000-03:00

Aventuras na terra da televisão Todos aqueles livros-texto, todos aqueles folhetos de turismo. A gente lia e sorria, e não prestava muita atenção. Mas ontem eu vi meia hora de TV, amigos - e ontem era Domingo. E aí a Verdade veio e cravou as garras em meus ombros, e me carregou pelos ares para que eu pudesse ver. É verdade, rapaz: somos *mesmo* um país pitoresco. * * * Alguém mate o atencioso rapazinho das Casas Bahia, sim? * * * Já ouvi dizerem que, dada a "sutileza" de seus diálogos, até parece que o Sr. Manoel Carlos escreve sua novela "à mão". Mas bem que ele podia tirar a mão de dentro da luva de boxe, antes. Essas coisas atrapalham.

2003-07-25T15:13:00.000-03:00

às vezes horas se passam sem nenhum relâmpago. mas eu nao posso mais ouvir damon & naomi por que me dói tudo.

2003-07-25T11:54:00.000-03:00

Só pra avisar. O site do Emily Tries tem não uma, nem duas, mas três mp3 ao vivo da banda. Vão lá, vão lá, vão lá.

2003-07-24T17:18:00.000-03:00

Lembrem-se: Digam que são convidados do Emily para pagar menos. Assim todos saímos ganhando

2003-07-22T17:25:00.000-03:00

Era disso que precisávamos... Mais um blog com sintaxe mutilada de um nerd anti-social com problemas de pele e raivosinho...

2003-07-22T14:03:00.000-03:00

Musiquinha nova na qual o Emily anda trabalhando: Didn't See That Coming Everybody has a plan these days Everybody knows their place Everybody fits between the turning cogs The crushed ones make room for thousands more... We don't see the shifting sands, we're distracted by Flesh, steel, rock bands, sparks, speed and lights We don't see the shifting sands, we're distracted by Flesh, steel, rock bands, sparks, speed and lights Everybody is so settled in their lives In their roles as future husbands and wives Why should we fear anything? Naïveté pays more A lump in the throat and an aching spine are easy to endure When you are so young and so, so sure... That the future is in your hands to fix, to change, To bend, to rearrange... * * *

2003-07-21T15:19:00.000-03:00

Só no Brasil mesmo que acontece de uma banda coxinha como o Skank fazer um disco e as pessoas elogiarem dizendo "Certas músicas parecem até Beatles! Até Beatles, não é fantárdigo??" O que é o mesmo que dizer "É, o Skank deve mesmo se orgulhar de soar parecido com coisas feitas há, sei lá, duzentos e setenta e dois anos por outra banda. Deve ter exigido muito deles parar com nulidades irritantes como "Mandrake e os Cubanos" (uma música que foi feita, minhas entranhas não se enganam, apenas com o intuito de me irritar - 'Vamos fazer uma música pra irritar o Elton?' 'Êêêê, vamôs!') e soar igual a uma banda 50 por cento morta." Anotem, meninos e meninas, eles não serão os únicos tentando fazer um trabalho "autoral" agora que os Hermanos já mostraram o caminho pra todo e qualquer lilas com a coleção de discos certa...

2003-07-17T11:56:00.000-03:00

Mas o que eu queria era mostrar essa pérola colhida ontem na Jennifer*, direto da fonte (não vou citar nomes): "Você tem que sentir o feeling!" É pra ouvir coisas como essa que eu vivo... ------------- *Não me pergunte porque nossa casa tem nome. A do José Saramago em Lanzarote se chama "A Casa", simplesmente; cada qual com seu cada qual...

2003-07-17T11:17:00.000-03:00

Mural Há muito tempo, em outro país, tinha prometido desenhar uma tirinha como a dos finados Palhaços!, baseada em fatos da vida surreal ocorridos na Jennifer - a descomunal casa comunal que dividimos eu, Rodrigo e Ian, meus companheiros de banda. Daí que a idéia ficou parada por um tempo, pois eu precisava do glorioso Paintbrush para desenhar (sou muito preguiçoso e não tenho material para desenhar à mão, escanear, pintar no computador e etc), e nem computador eu tinha. Mas agora consegui um computador bem ruinzinho, e vou retomar o projeto. Vou ver se no começo da próxima semana já tem alguma coisa pra colocar aqui. A tirinha vai se chamar "Banda Desenhada", que é como se chamam as tirinhas de quadrinhos em Portugal, e, já que se trata das aventuras alucinantes de uma turminha radical, passando por cima de tudo para... opa, desculpem, baixou o locutor de filmes da Globo em mim agora. Mas como eu dizia, como se trata de três sujeitos que moram juntos e têm uma banda... perceberam, hein, hein? Aliás, olá, leitores Portugueses. Não pensem que eu não notei vocês. Logo, posts de verdade por aqui. Agora, seção recados: - Eu conheço uma certa banda que logo estará gravando em canal separado, bonitinho, como manda o Figurino (aliás, quem é esse cara, e quem ele pensa que é pra ficar mandando nos outros assim?). Já era hora. - Dia 30 é aniversário da Isabela Alzuguir, escriba multi-tarefas, estudiosa de compostos alcóolicos, pessoa de irrestritas sensibilidade e gentileza. Só uma palavra: Arak!! - Aniversário do Felipe "do SeuVagem" Astolfi, el gran makakoloko. Parabéns, cara. Pra vocês aniversariantes, uma quebra de protocolo: letrinha de música, pra "refletir" (hehe): They Might Be Giants Older You're older than you've ever been. And now you're even older. And now you're even older. And now you're even older. You're older than you've ever been. And now you're even older. And now you're older still. TIME! Is marching on. And time.. is still marching on. This day will soon be at an end and now it's even sooner. And now it's even sooner. And now it's even sooner. This day will soon be at an end and now it's even sooner. And now it's even sooner. And now it's sooner still. You're older than you've ever been. And now you're even older. And now you're even older. And now you're even older. You're older than you've ever been. And now you're even older. And now you're older still. + + + Eu posso estar ficando velho, mas vocês também estão. Só pra deixar claro: Ninguém sai daqui vivo ;).

2003-07-14T12:44:00.000-03:00

Velhos Negrinhos Mortos e o Homem que Não Estava Lá E me perguntam o que há de mal em ter todos aqueles nomes aparecendo em seu verbete do All Music Guide. E me perguntam o que eu quero dizer com "aproximação indébita". "Aproximação indébita" é o seguinte: Você é um idiota. Mas é um idiota que a) *sabe* que é idiota, o que é sempre perigoso, e b) é dotado de um: b1) par de ouvidos e b2) de um senso de oportunidade de fazer inveja ao Sílvio Santos. Daí você sabe, por a), que não tem talento ou capacidade, melhor dizendo, não tem sensibilidade o suficiente para se imiscuir no zeitgeist (pausa para admirar "imiscuir no zeitgeist". Ok, go.) e dali extrair uma letra, uma expressão, uma mísera música capaz de refletir sua época e sua condição de pessoa... mmm, meramente desperta? Exempli gratia: Donga, um simpático negrinho, faz (sozinho ou com outros compositores, há uma confusão na história) uma música chamada "Pelo Telefone", pois o telefone, na época, era a novidade. Ele não fez nada demais, estava só cantando as atualidades da época, e sem noção do que estava fazendo...

criou o Samba

Gilberto Gil seria apenas outro silvícola deslumbrado, sei lá, com a fibra ótica (que, segundo vinheta veiculada exaustivamente antes das sessões de cinema, há algum tempo, "é um coisa qui apenas os dotô da Telemar qui precisa intendê". Priceless.), que achou que poderia arranjar alguma coolness by proxy se aproximando de Donga (pois Donga é cool como apenas velhos negrinhos mortos conseguem ser), e ainda, quem sabe, escrever uma música que pudesse vir a ser tão importante para o zeitgeist de nossa época quanto "Pelo Telefone" foi (em retrospecto, sempre) para a sua. Tolinho. O máximo que conseguiu foi amontoar uma penca de termos relacionados à Web em cima de uma batida medíocre ("fazer um uébisáite, clicar na rômipeije..."). Mas, vejam bem, pelo menos ambição houve. No caso do "DeCastro", as associações que vêm à mente quando se vê o titulo "Nego do Cabelo Bom" são no mínimo deprimentes. "Nego do Cabelo Bom". "Compre meu disco, eu vou mudar sua vida com uma música chamada "Nego do Cabelo Bom". Que fala de um... negro. Com o cabelo ruim, mas ele não liga não, viu? Ele é fo-da." Enfim, algo de que estamos terrivelmente necessitados. Quanto à lista de nomes (ou desnomes) cobrindo uns oitenta por cento do verbete "Max de Castro" no All Music Guide, não é que isso seja ruim. Afinal, ausências precisam de pontos de referência externos para serem melhor depreendidas. Os caras do All Music devem ter penado para definir o DeCastro, definitivamente um vácuo, um não-está-lá. Assim, como quem define um buraco, que é uma ausência definida por suas bordas, é que eles devem ter entulhado o verbete com quantos desnomes puderam juntar ( o que me faz desconfiar que os redatores do AMG são pagos por palavra). Em suma, como eu disse antes, não é que isso seja ruim: isso não significa nada, não significa nada... E chega disso (daqui a pouco vai parecer que eu me importo).

2003-07-10T14:24:00.000-03:00

O Amor cortou-me os dedos/Da vez que tentei tocá-lo Sweet Jesus in a toothpick! Achei cousas sobre Kath Bloom na rede! Há alguns anos, assim que assisti a "Antes do Amanhecer", tinha procurado informações sobre a dona daquela voz (e "voz" em maiúsculas, negrito, sublinhado e piscando), sem sucesso. Agora, via Epitonic e o All Music Guide, não só pude saber mais (mas não *muito* mais) sobre ela, como também baixei musiquinhas que não conhecia. Ainda vou ouvir tudo, mas sinceramente acho que não vou encontrar nada tão dolorosamente bonito como "Come Here" ou "How It Rains". Quer dizer, é impossível, certo? Certo?? E cuidado, estranho (ou estranha), ao apertar o play em seu winamp: Grandes chances há de que ela vá partir seu coração e estragar o seu dia, mas da maneira mais doce possível.

2003-07-09T13:18:00.000-03:00

Porque ainda me importo 2 Aliás, folheei! a Bravo!, e vi um homenzinho falando do System Of A Down, e falando bem, o que significa: 1- Há editorias e editorias na Bravo!, umas bem mais complacentes que outras. A de cinema não se envergonha de mês sim, mês não dedicar páginas a alguma inanidade de Hollywood - esse mês foi o Hulk (ah, eu teeeenho que falar do Hulk...) -, o que equivaleria à editoria de artes plásticas entrevistar e exaltar o Chico Anysio pelas marinas porcas que ele pinta. e 2- Que o System Of A Down seja levado a sério! pela Bravo! é obviamente um sinal claro do que acontece quando esnobes do andar cultural de cima resolvem ser condescendentes com os moleques e elogiar a "visceralidade bruta" ou qualquer outro termo fresco desses. Pra facilitar o trabalho do crítico coxinha, os músicos do SOAD são tediosamente competentes, daí fica bem mais fácil polir a pílula pro leitor incauto: "Huum, vamos experimentar então esse tal de rock..". Skatistas! e Bravo!, enfim alguma coisa em comum. e 3- Não leio! a Bravo! direito há um bom tempo, mas sei que têm havido matérias sobre o Rock, sobre o Punk; não sei, mas algo me parece deslocado nisso tudo.
Se as matérias primam pelo enfoque antropológico, seria uma postura condizente com a revista de que me lembro no começo, por volta do primeiro e segundo anos de publicação - afinal antropologia não é igual a Arte, mas faz limite com a cultura, e é sempre interessante. Por outro lado, se o enfoque dessas matérias tem tentado comprar respeitabilidade para o Rock, acho que é uma grande perda de tempo, como o foram a grande epopéia progressiva, o rock "de protesto" (que pode funcionar uma maravilha, mas apenas numa área restrita de tempo e local - e que é quase sempre algo fácil de se admirar, mas difícil de realmente se gostar).
Rock é o nosso playground, é território dos moleques (digo isso enquanto ainda posso, logo, logo faço 30 e aí, amigo, fodeu), é a terra sem regras do Faça-o-que-quiser, onde baixamos um pouco a altura das sobrancelhas para podermos nos divertir.
No filme "Quase Famosos", o crítico Lester Bangs, interpretado por Philip Seymour Hoffman, se refere carinhosamente ao rock como algo "gloriosamente estúpido"... o que é verdade, mas o rock já não é *só* isso há tempos. Há bons cérebros no rock, você pode achá-los se prestar atenção na auto-ironia, na piscadela de olho, no tongue-in-cheek, no streetsmart, nas letras ácidas. E streetsmart é algo que se espera de um Lou Reed, mas não é exatamente o que procuramos em Mozart. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa, pra ser mais preciso. Mas há quem não entenda e ache que pode usar os mesmos parâmetros para todos os tipos de manifestação musical. E ache que possa ganhar um tíquete pro respeitável mundo adulto com uma exibição de proficiência estéril e sem um pingo de malandragem.
Tudo isso pra fechar o círculo: System Of A Down. É uma merda. System Of A Down. É o caralho.

2003-07-09T11:58:00.000-03:00

Mín. de Castro ou: Porque ainda me importo? Há muito tempo, em outro país, eu escrevi um post em que chutava um pouquinho o rabo magro do Max de Castro (não foi nada, não foi nada, o prazer foi meu). Aliás, o trecho é este:

"(...)letrinhas cheias de referências, repletas de combinações fonéticas dignas de textos de leitura de jardim de infância; misturas de ritmos estéreis à guisa de "manifestações antropofágicas". (...). Fácil é fazer Sambas-Jazzy, Afrosambabeats, Sambas-Lounge, Drum'n'Bossas, Souls-Rap, Bossas-Soul, Souls-Bossa(!), Trips-Bossa, Bossas-Funk-Samba etc. Vocês acham que eu estou sacaneando, inventando essas merdas, sendo sarcástico, não é? Mas a realidade, como sempre, é mais negra. Essas porras todas existem na cabeça doente dum cool qualquer aí. Só posso dizer que alguém capaz de chegar num microfone e dizer: "A música que eu vou tocar agora é uma Bossa-Soul. Não confundam com Soul-Bossa, essa aqui é uma Bossa-Soul!" e manter uma fisionomia séria tem toda a minha admiração no que se refere à capacidade de auto-controle."

Daí que, dia desses, li numa revista umas dicas de som do Nelson Motta, e ele disse que tinha gostado do Dwitza, do Ed Motta, e do novo do Max de Castro, o Orchestra Klaxon. Daí eu pensei, "Bom, eu gostei *muito* do Dwitza, então acho que vou checar o do Max de Castro também. Não vou me importar de comer meu chapéu (até porque eu não tenho um) e admitir que gostei do álbum, se for realmente interessante". Pensei outras coisas também: Vi o título e, apesar de gostar de como as palavras ficaram juntas, e da grafia de "Orchestra", pensei que o álbum nem começava e já começava mal, apelando para pastiches retrôs insossos (nada contra pastiches retrôs originais e imaginativos) e referências aos (vou falar a palavra, então aguentem-se aí) modernistas. Bom, velhos hábitos morrem devagar, pensei, vamos ao som. Mas antes de ouvir as músicas, eu vi os títulos das músicas, compadres - abominações como "Acapulco Daqui A Pouco", "Nhenhenhém Jovem Vanguarda" (o "nhenhenhém" é nosso), "Nego Do Cabelo Bom" (uma tentativa de aproximação indébita tão sutil como aquela coisa pavorosa, "Pela Internet", do Gilberto Gil), e tediosos etcs. se seguem. Mas passei por cima disso tudo e baixei algumas músicas. E, nhééé, continua tudo horrível mesmo.... Meus amigos, Max de Castro conseguiu a façanha de materializar a mediocridade, como numa sessão espírita. Dá pra ver o ectoplasma encardido da coolness forçada*, pairando constrangido. É a primeira vez que um valor negativo como falta de talento pode ser mensurada adequadamente. Dá pra... quase tocar a coisa. E aquela não-voz, anti-voz, voz do planeta bizarro... é anti-matéria musical pura. Encoste esse CD num dos, digamos, Delgados, se você tem se sentido suicida e quer uma morte cinematográfica. ------------ * - "Cool is the new Tao", ou seja, se você tenta, você não é, seu lemming. Sessenta e duas mil repetições três vezes ao dia, seus artistes, e quem sabe um dia vocês aprendam. Ah, e vejam o verbete sobre o "homem mais importante para a música brasileira nos últimos 30 anos" , segundo a Time, no All Music Guide: "Introduced to music by his father, singer Wilson Simonal, in 1992 Max de Castro joined the band Confraria, formed by Pedro Camargo Mariano and his brother João Marcello Mariano (Daniel Carlomagno would come to the group in the next year). The band had success in several school festivals. After participating in Cia da Música for two years, Castro worked as an arranger and also had songs recorded on the albums João Marcello Bôscoli e Cia and Pedro Camargo Mariano. As a producer, de Castro worked for Thalma de Freitas, Klébi, Patrícia Marx, and Cláudio Zoli. De Castro also wrote the soundtrack for the play Opus Profundo, directed by Dionísio Neto. From 1998 to 1999, he was a member of the Artistas Reunidos project, together with Jairzinho Oliveira, Daniel Carlomagno, Luciana Mello, Pedro Camargo Mariano, and Wilson Simoninha. The performances at the Supremo Musical had guests like Djavan, Jair Rodrigues, César Camargo Mariano, Cláudio Zoli, Netinho (from Negritude Jr.), and Otto, among others. The same was done at the Blen Blen Brasil nightclub (São Paulo) (Até uma casa noturna aparece, Jesus!), where the live CD Projeto Artistas Reunidos (released in 2000) was recorded. That same year, de Castro also had his first CD released, Samba Raro, to enthusiastic reviews from Nelson Motta's and was praised by artists like Ed Motta and Jorge Ben Jor. DJ Patife remixed "Pra Você Lembrar," one of the album's tracks, and had a hit in the alternative London dance charts." Vamos olhar pro outro lado, sim? Não tem nada pra ver aqui...

2003-07-03T17:51:00.000-03:00

Meu chefe é um alemão que fala inglês para se comunicar conosco. Um velhinho (ou muito chato ou genial, chega uma hora em que os extremos inevitavelmente se unem) aqui no escritório acaba de apresentá-lo à mais velha piada linguística brasileira sobre alemão, com resultados inesperados e hilários. Transcrevo a conversa: Velhinho: Aftas ardem, hemorróidas idem! Meu chefe:(silêncio) Meu chefe: That's Dutch, right? (drumroll, risos histéricos)

2003-07-02T15:22:00.000-03:00

Futebóis Não acompanho, acho chato... até gosto de ver compactos de gols em seqüência, mas se não tenho curiosidade ou paciência para "Days Of Our Lives", também não terei pra finais (sempre há finais de campeonato, nenhum campeonato é final). Penso em futebol e já me vêm à mente os problemas no futebol, torcedores traídos, chorosos, porejando caninha e comendo coisas indizíveis num balcão, um apresentador chamado Cajurú (juro), que não ri nunca, e que realmente acredita que futebol é assunto sério. Cavalheiros... Gostaria mais se houvesse uma regra que possibilitasse aos dois times perder. Querem tornar o futebol interessante pra mim? Parem de convocar jogadores com nomes como "Kledielson" ou "Leidnilson", por mais habilidosos que sejam, e contratem jogadores com nomes sonoros, não importa o quão perebas eles sejam. Imaginem poder acompanhar uma partida de final em que os capitães dos times se chamassem "Cassini" e "Antipas". Eu quase me empolgo. Quase.

2003-06-23T17:46:00.000-03:00

Não tenho paciência, Eiri, nem os conhecimentos pra criar um gerador de letras Los-Hermânicas (alguém se habilita?), mas, erm, senão vejamos: Qual dessas letras é dos Los Hermanos e qual é apenas uma impostura? 1) "Tanto faz que o que não foi dito não é Eu sei que ainda vou voltar... Mas eu quem será?" 2) "Não há quem saiba o que É tão mais si que dó não cause Naqueles que quando enfim Se dão sem nãos ou ses Em dós de peito aberto Onde bate um coração" 3)"Deus sabe, o que eu quis foi te proteger do perigo maior que é você E eu sei que parece o que não se diz... o seu caso é o tempo passar Quem fala é o doutor Parece que foi ontem, eu fiz aquele chá de habu pra te curar da tosse e do chulé" Quem acertar ganha um dicionário de rimas. Bom, chega disso.

2003-06-23T16:32:00.000-03:00

Eu poderia ser... Um blogueiro místico - Eu publicaria gigantescos posts com descrições penosamente detalhadas de minhas peregrinações, estudos e insights. Aos poucos, o conteúdo dos posts deste blog ficaria indecifrável. Eu aturdiria os leitores com termos como "espagírico" e "forças ctônias". E-mails pedindo esclarecimentos seriam respondidos com frases soltas e velhas histórias de guerra. Eu faria alusões a seitas que saberiam ou não demais ou de menos, e contaria causos divertidos sobre pessoas queimando fígados de peixe para expulsar Asmodeus para fora do Egito. Alguns leitores imprimiriam meus posts na Lua nova, em couro de animal não-nascido, guardando-os numa caixa de charutos junto com uma coleção de sapatinhos de bebês mortos. Ou apenas imprimiriam meus posts. No final, eu seria desmascarado por um mago de verdade, mas ninguém se importaria muito. Tudo isso porque... Um blogueiro político - Eu ergueria meu punho cabeludo e sujo enquanto digitasse imprecações e chamamentos-à-ordem, aterraria os leitores com notícias alarmistas de fontes dúbias e não tomaria banho. Eu me referiria à minha inabilidade em preparar ovos como "especialização em bombas caseiras", e meu hábito de falar alto emitindo perdigotos seria listado como "argumentação enfática e apaixonada". Sim, eu já vejo a fila de seguidores, as boquinhas de peixe espumando de tanta opinião guardada, se insultando nos comments: reputações digitais se estraçalhando como certificados de segurança não-autenticados num browser vagabundinho, enquanto eu apenas sorriria. Eu daria vagas dicas de que teria vislumbrado qual é o caminho, mas ao me pedirem detalhes, eu responderia com frases soltas e velhas histórias de guerra. Tudo isso porque... Um blogueiro sensível - Eu mostraria fotos de gatos, poemas da Clarice Lispector, textos profundos, teria sentimentos bonitinhos e fofos e teria um fotolog linkando apenas pra fotologgers do sexo oposto. Eu seria "franco" e não teria medo de abrir meu coraçãozinho para falar sobre minhas fracassadas experiências amorosas. Quando perguntado sobre especificidades ("Ela era um ser baseado em carbono?" "Ela era tri-dimensional?"), eu responderia com frases soltas e velhas histórias de guerra. No final eu acabaria arranjando um relacionamento e passaria a esnobar qualquer coisa relacionada à Internet como "coisa de nerd". Tudo isso porque...

The blogger spins webs la de la In which he hopes/ to capture girls la de la ...

2003-06-16T12:59:00.000-03:00

Sim, os Los Hermanos. Façam um semi-círculo, aproximem-se da fogueira e me escutem enquanto eu arremesso sobre suas cabeças Minha Sagrada Opinião (tm) sobre os Los Hermanos. Compreendo que após tanto tempo subsistindo da minguada ração que as bandecas nacionais fornecem, a primeira reação dos ouvintes de rock sensíveis seja fazer hip-hip-hurra e jogar pra cima os quatro capitães caverna da banda, tão bons foram os resultados de seus dois últimos CD's. Mas que tendência é essa que tenho escutado por aí, de comparar a perícia lírica do Camelo e do Amarante à do Chico Buarque? Calma lá, amigos, ordem. As letras dos Los Hermanos são boas a maior parte do tempo. São superiores já na primeira frase à maioria das letras expelidas pelas outras bandocas, e acho que a tendência é que melhorem em álbuns futuros. Mas no *meu* livro, muito há que se penar para expurgar o pecado de ter imprimido em bom papel e gravado em acrílico a frase "De tanto eu te falar, você subverteu o que era um sentimento e assim fez dele razão pra se perder no abismo que é pensar e sentir".

Como é?

Lembrem-se, esses foram os caras que soltaram um "Discrepância do destino!" no meio de uma letra até bonitinha. Vamos lá, vocês *sabem* que eu estou certo. Falem "discrepância do destino!" alto, com a exclamaçãozinha no final, e tentem não fazer "pffffshhshmmhahahahA". "Discrepância do destpffffshhshmmhahahahA"! Viu, não dá. Quando os Los Hermanos acertam, acertam muito. A letra de "Casa Pré-Fabricada" devia ser colocada num mural no estúdio deles como uma carta de intenções. Está tudo lá, nenhum termo "adulto" ( devem ter usado "discrepância" para impressionar os pais deles - e os seus) que soa como uma abelha presa no seu canal auditivo, muita sutileza, clareza de idéias e imagens simples e bonitas, que funcionam. Mais ainda: Os metais deste último Cd, o "Ventura"? Irretocáveis. Skunks, Idiotas Quest, banducas do meu Brasil, aprendam.

2003-06-16T10:55:00.000-03:00

"why the long face?", the bartender asked...

2003-06-13T16:36:00.000-03:00

Não, não tem Bill Hicks, nem Lenny Bruce, nem Seinfeld, nem ninguém. Ecce Homo.

2003-06-13T16:06:00.000-03:00

Mais um, no embalo...

2003-06-12T17:41:00.000-03:00

O País Noturno de H. P. Lovecraft

(Porque ando me devendo um post só sobre Lovecraft desde que comecei com esse negócio de blog) Não há nada a fazer quando se lê o "Pierre Menard" de Borges, a não ser morder o já ulcerado localzinho dentro da boca e se amaldiçoar por saber-se incapaz de fazer algo à altura daquilo. Borges, efetivamente, *não* precisa de nossa ajuda, e cada momento em que lemos algo dele é um momento "cala-a-boca-e-escuta". Com um escritor "menor" como Lovecraft isso não ocorre. Em minha cabecinha desocupada já imaginei dezenas de desdobramentos e resoluções diferentes para suas histórias, já pus frases na boca do Inspetor Legrasse, já salvei Charles Dexter Ward de seu destino terrível. O material altamente comburente das histórias de Lovecraft, não necessariamente tratado da forma mais sutil (e talvez justamente por causa disso) se agarrou com tentáculos decididos ao trem pop, e acho que já não larga mais. E ainda: O homem criou/traduziu para a raça humana o talvez mais recente panteão de deuses, e o mais assustador, também. Voltando sua estranha memória para algum ponto do passado, ele sozinho construiu um desvio nos trilhos da História (como o criador do Conan, Robert E. Howard, aliás pen pal de Lovecraft) para ali inserir sua versão da realidade e... Aliás, deixe-me mencionar "Shadows Bend", o livro em que os Howards se encontram (algo que nunca aconteceu na vida real) para nada mais nada menos que, sim, você adivinhou, impedir Cthulhu de dominar o mundo. Mas eu dizia (ou tentava dizer, este texto está bagunçado demais pra eu ter certeza...) que talvez Lovecraft tenha conseguido, por vias tortas, algo mais importante que ser mencionado numa lista do tipo "Melhores Livros Deste Século Insosso": Ele conseguiu de alguma forma aquela massinha de modelar de que os mitos são feitos, e amassou algumas formas abomináveis entre seus dedos pálidos. Depois ele as soltou pelo mundo e morreu - aliviado, suponho, de ter plasmado pra fora de seu sistema alguns daqueles conceitos; não é fato desconhecido que muitos de seus contos foram sonhados antes de serem escritos, amiguinhos. Não admira que ele fosse um neurastênico fragilizado, tendo que controlar os acessos de seu subconsciente alienígena (e não o são todos?) tentando sair pra luz. Aliás, vocês conseguem imaginar a paisagem do subconsciente de Lovecraft? Percebem o frio corte dos monolitos basálticos às distância, e aquelas nuvens no céu, que parecem cheias de um propósito alienígena, feio e mau? E para finalizar, um conto bem antigo meu, um pastiche de Borges pasticheando Lovecraft:

What A Little Moonlight Can Do

"Tínhamos um medo horrível dele, porque sentíamos que era um homem sozinho. Um dia sorriu para Robert, estendendo-lhe os braços de longe: Robert quase desmaiou. Não era o aspecto miserável do sujeito que nos assustava, nem o tumor que tinha no pescoço e que roçava a beira de seu colarinho: mas sentíamos que ele formava em sua cabeça pensamentos de caranguejo ou de lagosta. E o fato de que alguém pudesse formar pensamentos de lagosta a respeito da guarita, de nossos arcos, das moitas de arbustos, nos aterrorizava." Jean-Paul Sartre, A Náusea. I Nathanael Schaeffer deu uma última olhada para os arredores verdejantes batidos pelo vento frio do outono e entrou na mansão Bouvillion. Com um suspiro resignado, fechou as portas atrás de si e começou a acender as luzes, tomando cuidado para não se sujar com o pó acumulado de meses. Mais tarde - provavelmente no dia seguinte - quando ele tivesse que realmente começar seu trabalho, sua mente iria se concentrar em seus deveres, e o contador que era trataria do inventário dos bens deixados por Jean Bouvillion em sua mansão, antes de desaparecer. Mas agora, sua mente divagava pelas conseqüências mais mundanas de seu isolamento de uma semana: Enquanto ficasse enfurnado naquele lúgubre quase-castelo, Edward Morrisson, a quem considerava um cretino, teria terreno livre para suas grosseiras e rasas investidas em Chloe, no escritório. Perder os favores da moça para tão ignóbil rival era algo que o incomodava sensivelmente. Já, enquanto dava o primeiro olhar de reconhecimento em sua nova casa, arquitetava uma estratégia arriscada, mas com reais chances de sucesso: talvez ele a convencesse, com um rápido e misterioso telefonema no meio da noite, a vir à mansão, e então... Seria irremediavelmente tarde para Edward. O clima do lugar favorecia os ensejos românticos, os arrojos impensados, e ali Chloe acharia bastante combustível para incendiar sua imaginação lânguida, seus infindáveis suspiros. Olhando ao redor, Nathanael divisou, como em camadas que se sobrepunham, traços materiais de três séculos: mosquetes sobre a lareira, cujo desenho remetia aos 1700, uma estante com belíssimos entalhes barrocos em madeira, repleta de porcelanas antigas em perfeito estado de conservação, tapeçarias nas paredes com cenas da ocupação inglesa da Índia, desconfortáveis e ousadas poltronas de desenho art-dèco. O que para um antiquário de coração seria uma aventura rica e emocionante, para ele, contador - e boxeur amador, nos fins de semana - seria um amontoado de tédio e poeira que ameaçava pouco a pouco vencer a barreira de suas roupas e impregnar sua carne. O pouco de emoção que o lugar prometia era de um tipo que a inclinação pacífica e delicada de Nathanael sinceramente dispensava: quem sabe, tropeçar com algum documento ou outro tipo de prova que explicasse porque Jean Bouvillion, então com sessenta e dois anos, rico, respeitado e temido, teria assassinado suas duas criadas (mãe e filha), e fugido. Tratou de pensar no assunto apenas da forma que seria interessante comercialmente: como os negócios de Bouvillion haviam continuado, e suas transações geraram dívidas que apenas o velho poderia pagar, já que ele trabalhava sem contadores ou auxiliares administrativos de qualquer tipo. Quando de seu desaparecimento tinha investido pesado em maquinário para suas tecelagens, e na reforma de suas fábricas, e quando seus credores pediram sua falência o governo interviu, pois havia uma enorme quantia em impostos atrasados a serem recolhidos. Para proceder ao inventário de parte de seus bens materiais, por demais extensos para serem catalogados por apenas um homem, Nathanael havia sido despachado. Trabalhava para a Shepherd, Miller & Williams Auditores Associados. Num gesto rápido, tirou o lençol branco empoeirado que recobria uma das poltronas, e sentou-se nela. Observou o salão em que se encontrava, o principal, coberto por um rico tapete de tom avermelhado ricamente trabalhado. De forma ovóide, o salão era acessível após ter-se percorrido um pequeno e estreito corredor que mostrava alguns quadros retratando paisagens da França. De lá, podia-se tomar uma pequena porta na lateral esquerda, que dava numa varanda de concreto que já fora enfeitada com flores, circundando toda a extensão da mansão, ao nível do primeiro andar, pelo lado de fora. Podia-se também (e era isto que Nathanael fazia agora) tomar uma das duas escadarias que levavam ao segundo andar, o andar dos quartos, e que se situavam nas laterais, na extremidade norte do salão. No meio das duas escadarias havia uma grande lareira, há muito desativada. Ali haviam sido encontradas as mulheres, enfiadas com tamanha força que foi necessário demolir parte da parede da lareira pra retirá-las. A polícia, ao encontrar as janelas abertas, e notando as poças de água que secavam no salão ainda úmido, deduziu que o temporal da noite anterior havia apagado as chamas, impedindo a cremação completa dos corpos, que apresentavam apenas a parte superior carbonizada. Outra passagem, esta com portas duplas, se situava à direita. De lá se ganhava acesso a uma pequena e confortável sala de estar, com poltronas, mesa de bilhar, uma lareira, uma pequena biblioteca e um bar. Pequenas mesas, aqui e ali, serviam para o carteado. Daquela sala ganhava-se acesso ao menor dos jardins, o privado, com um pequeno labirinto, cercas-vivas e estátuas neoclássicas. Todas as que pudessem vagamente sugerir uma configuração biológica apresentavam pequenas marcas de perfuração por toda sua superfície. Nathanael havia tomado a escadaria da esquerda, que conduzia ao segundo andar e a um dos corredores, e agora ele abria diligentemente, uma a uma, as portas de cada quarto. Eram quatro de cada lado do corredor, cujas paredes, ele observava, agradavelmente surpreso, estarem trabalhadas com discretos desenhos de arabescos em baixo relevo, de inspiração vagamente egípcia. Também as portas ostentavam essa decoração, e, quando fechadas, eram dificilmente discerníveis do restante do ambiente, uma vez que os baixos-relevos continuavam exatamente nas portas como acabavam nas paredes. O contador levou um lenço ao nariz ao entrar no primeiro dos quartos. O macio e espesso tapete sobre o qual ele caminhava liberava pequenas nuvens de poeira a cada passo que ele dava. Os móveis estavam igualmente empoeirados. Teias de aranha formavam-se nos cantos das paredes, e logo ele desistiu da idéia de dormir em um daqueles quartos. Estaria melhor no salão, mesmo com a desagradável e negra boca fuliginosa da chaminé a encará-lo noite adentro. Poderia pôr ali um pequeno colchão e um lampião. Pela manhã, sairia para fazer compras e prover a cozinha com suprimentos de campanha: feijão e sopa enlatados, coisas do tipo. Nathanael ainda visitou os quartos restantes, que eram mais ou menos idênticos, e limpava com o lenço imaginárias teias de aranha de suas roupas, quando ouviu passos no primeiro andar. Pensou consigo que devia ser o antigo zelador. Já programara a conversação de modo a que durasse o menos possível, e tinha deixado num bolso do colete uma pequena quantia em dinheiro para o caso do sujeito revelar-se ser um inconveniente de algum tipo. Talvez, pensava, pudesse usá-lo como portador de sua mensagem a Chloe, o que sem dúvida emprestaria credibilidade à coisa toda. O homem, algo comum, apesar de ostensivamente crestado de sol e de ter uma expressão de lascívia congelada no rosto, postara-se no meio do tapete e olhava para cima, na direção de onde Nathanael vinha. -Olá, Sr., Doutor. Vim ver se o Sr Doutor está precisando de alguma coisa... "Ótimo", pensou Nathanael, "então é só lhe dar o dinheiro e este aqui já não me atormenta...". -Aqui. Cinco xelins. Obrigado. O homem estendeu a mão e pegou o dinheiro sem responder, mas passou a encarar o contador mais intensamente. Nathanael se virara com afetação, para dar a entender do modo mais claro que a conversação se encerrara ali. Gostava de humilhar, quando podia. Por isso não percebeu o golpe, lento e seguro, aplicado na sua nuca. Só foi acordar no dia seguinte, com um recorte dourado de luz da manhã atingindo sua face. Moveu pequenos movimentos de corpo que acorda, e imediatamente lembrou-se do estranho sonho que tivera. Andava por uma grande planície polida basáltica, negra como ébano e raiada com estrias cinza-azuladas, estendendo-se até os limites da visão. Ao longe ele podia divisar bizarras, desproporcionais edificações recortadas contra o horizonte. O céu se encontrava tingindo por um determinado tipo de exsudação amarelada e brilhante, suspensa na atmosfera como uma espessa e extensa camada de líquido vaporizado. O constante refulgir de pálidas luzes por trás da camada de nuvens, o inumano e ultraterreno coro de vozes agudas que soava baixo por todo o céu... não estava na mansão. Encontrava-se deitado numa clareira, à margem de um riacho. Primeiro pensou que devia ter andando dormindo, até tentar se levantar e sentir sua nuca doer. Lembrou-se do homem e do golpe, e primeiro pensou em ir à cidade e voltar com cinco ou seis milícias para prenderem o ladrão; depois, sua já mencionada inclinação pacífica o fez recear por sua segurança, de modo que decidiu apenas ir para a cidade, e nunca mais voltar. Suas roupas estavam imundas e sua barba, por fazer. Refletia e refletia, indignado. O cheiro que vinha do riacho demorou, pois, a chamar sua atenção. Quando o fez, Nathanael aproximou-se com o lenço no rosto. Não discerniu bem o que estava lá, pois o que quer que fosse afundava depressa, mas perceber que aquilo usava roupas o fez começar a correr na direção oposta, mesmo sem ter a menor idéia de onde estava. O acaso o fez encontrar o caminho para os jardins, através de um muro velho e triste e rachado contra o qual quase desfez o rosto. Meteu-se, ainda nervoso, pela rachadura, e pensou: "Meu Deus, vou mandar cremar esta roupa! Se Chloe me visse agora...". Passou pelo jardim sem notar que algumas estátuas tinham seus membros arrancados do tronco. O odor de muita carne em decomposição já não o surpreendia, pois vislumbrara carcaças de pequenos animais por todo o lugar. Pra sua sorte, não entrou no labirinto. Em meia hora reuniu suas coisas e partiu. Na mesma noite, dançava furiosamente com Chloe no Regal. Acabou a noite tomando um soco ridículo, mas desmoralizante, de Edward, que no dia seguinte seria mandado em seu lugar para desempenhar a tarefa que ele não conseguira levar ao termo. Nathanael já tinha comprado um revólver. II Edward voltou diferente de sua missão. Fez uma reunião com seus superiores, para a qual Nathanael não foi chamado, que durou quase quatro horas. De ouvido colado à porta, Chloe lhe dizia o que conseguia ouvir, o que não era muito. Uma que outra voz alterava-se de quando em quando - principalmente a de Edward, mas ela não sabia o que ele dizia. Uma hora, Earl Shepherd abandonou a sala furiosamente, e nem sequer notou Chloe, que, meio apoiada na porta, quase caiu em cima dele. Ela o ouviu resmungar: "Irlandês bêbado de merda". Nathanael lhe perguntou o que estava havendo, um pouco sem lembrar quem era e a quem estava se dirigindo. - Rapaz - disse Earl - não me lembra tê-lo visto lá dentro. Deve haver um motivo para tal, disse, e ia continuar seu caminho, mas mal se continha. Voltou e desabafou: - O jovem Edward quer que suspendamos nossa prestação de serviços ao Governo no caso da mansão Bouvillion. - E ele disse por quê? - Nathanael já modulava a voz de maneira a granjear a simpatia de seu interlocutor, e sua expressão facial era de surpresa e incipiente indignação. Podia ter ali achado uma brecha para se tornar um conhecido de um dos chefes. Pelas suas anotações, Earl Shepherd perdia-se por corridas. - Não. Mentiu o tempo todo. - E seguiu seu caminho. No dia seguinte, Earl, Edward e os outros dois sócios da firma foram até o condado visitar a mansão. Quando voltaram, já tinham decidido que parariam não só de prestar assistência no tocante à mansão quanto a quaisquer negócios que o francês pudesse ter deixado, para indignação de Earl que, embora visivelmente chocado, não vira motivo para tanto. Tratava-se só de chamar a polícia, pensava. Num domingo abafado e úmido, em que o cavalo indicado por Nathanael vencera, Earl tomava uísque no bar do hipódromo e falava pelos cotovelos. Não que Nathanael esperasse que o velho fosse se revelar interessante, de qualquer forma. O assunto da mansão já andava um tanto esquecido; era comentado com a força que se comenta um fato esportivo de duas semanas. Sem muito tato, confiante na bebida que se acumulava em Edward, Nathanael perguntou: - Então, estamos fora do negócio? - Sim. Por mim, não, mas Carl e Max são homens de religião. Benziam-se lá o tempo todo. Religião: põe tudo por água abaixo - fez um ruído de descaso. - O que havia lá, afinal? A resposta demorou mais do que o esperado. - Coisas. Máquinas na grama. Não entendo disso, podem ser máquinas comuns em algum campo de pesquisa, não sei, mas nunca as tinha visto. O que lhes servia de combustível, por outro lado... - e sacudiu a cabeça, como que para afastar a lembrança. - Ah, e alguns desenhos. No chão, está claro. Carl e Max entraram num quartinho e Carl desmaiou. Não cheguei a ver o que havia lá. Estava aborrecido pela perda do negócio. Mesma hora próximo domingo? Aqui, tome mais esta antes de irmos. Este calor me maltrata horrivelmente. A mansão foi queimada até o chão, uma semana depois, pelo povo do condado. Um amigo policial de Nathanael lhe disse que, quando interrogaram alguns dos envolvidos, o que parecia ser o líder deles dissera, meio que para o inspetor, meio para os que o acompanhavam: "A gente tolera esse tipo de coisa até quando dá. Tenta fechar os olhos. Mas, por Deus, há um limite. Agora os urros pararam, as crianças podem dormir em paz." O caso foi sendo gradualmente esquecido. Nathanael conseguiu uma promoção nas costas de Earl Shepherd - a cujo enterro ele fez questão de não ir - e arranjou uma desculpa para demitir Edward. Já não era por Chloe, que tinha casado e morrido durante o difícil parto. Era apenas despeito. Depois se arrependeu e fez com que, por intermédio de amigos, Edward fosse admitido em um banco. Tornou-se bom amigo do viúvo de sua ex-namorada. A criança também se chamava Chloe, e Nathanael a enchia de presentes por qualquer ocasião e motivo. III Nathanael nunca se casou, e, ao se aposentar, aos cinqüenta e cinco anos queimou todos os seus livros sobre contabilidade e a mesa onde lidava com o trabalho que trazia pra casa. Depois foi à bebida e às rameiras com tamanho vigor que em dois anos estava na ruína. Era, enfim, feliz. Um dia, encontrou-se com Edward e conversaram longamente. Edward lhe ofereceu alguma ajuda financeira, e Nathanael aceitou. Acabaram tornando-se amigos. Quando jogavam xadrez, lembravam-se das pequenas rixas que tinham no passado e riam. Eram só uma preparação, agora o sabiam. Um dia, ao verem Chloe voltando da escola, concordaram que superava a mãe em beleza. Voltaram a falar do caso da mansão quando souberam, pelos jornais, dum estranho acidente com um garoto cego. Thomas Bennings caiu em um poço na propriedade Bouvillion e ali ficara, preso, um dia e uma noite, até que foi encontrado e resgatado. Quando o tiraram de lá, o garoto já não tinha uma mão. Não havia nada nem ninguém dentro do poço, apenas o menino, e a mão nunca foi encontrada. Quando lhe perguntaram o que havia acontecido, o menino, em prantos, explicou como pôde que ouvira um zumbido alto, como um monte de abelhas, quase como uma música. Então sentira a mordida e gritara. Falou muito do fedor horrível e que havia rezado aos berros para São Patrício. Achava que aquilo o tinha salvado do pior. Foi aí que, mais para ter uma desculpa para ir ao campo aproveitar o começo do verão, que Edward e Nathanael se propuseram a investigar a propriedade. Levaram vinho demais e comidas leves. Edward, já viúvo, era o mais animado. Planejava caçar. Quando chegaram ao lugar, armaram a barraca e estenderam uma toalha onde puseram os mantimentos. Passearam e conversaram durante todo o dia, e nunca se aproximaram do local onde a mansão se erguia. Pelas quatro horas se prepararam para retornar à cidade, mas um incidente estúpido com o carro os atrasou em uma hora e meia. A verdade é que jamais tencionaram ficar ali durante a noite. Tentavam mostrar segurança e faziam piadas com todas as histórias que haviam se acumulado sobre aquela área em quase trinta anos, mas ambos sabiam que estavam nervosos como garotinhos. Quando partiram, já quase não havia luz. O vinho lentamente induzia ao sono, e Nathanael não resistiu. Edward tinha bebido menos e parado mais cedo, para poder dirigir. Foi quando alguma coisa grande e absurda passou ao lado do carro, em direção à floresta. Com um palavrão, Edward freou o carro. Nathanael acordou e olhou para Edward com uma expressão irritada. Achava que o amigo fazia uma brincadeira de mau gosto. - Vi algo. Quase virei o carro. - Ah, eu pude notar isso. Vamos embora. Demoramos demais. - Não se movia como devia, Nat. Movia-se de outro jeito. Quero ver o que é, vamos. Nathanael não discutiu, pois a curiosidade também o fisgara. Tinham trazido uma lanterna. Pegaram a espingarda e uma pistola e entraram na floresta. Deram as passadas largas e desajeitadas de homens da cidade mata adentro, mas, fora um rastro de fedor, nenhum outro indício do visitante noturno lhes indicava o caminho. Nathanael levava a pistola no cinto e Edward, a espingarda numa mão e sua bengala na outra. Nathanael viu o poço antes do amigo e preveniu-o, infelizmente tarde demais. Edward caiu sem um grito. - Edward? Fique aí, vou voltar ao carro e pegar uma corda! Edward? - não haviam trazido uma corda, na verdade. Nathanael não sabia o que fazer. - Oh, Nat... acho que... tenho certeza que quebrei a perna. Está... está dobrada esquisito... tem alguma coisa nas paredes... estão molhadas e fedem muito. Mas não tem nada aqui. Nem ninguém. Dói muito. Ah...não trouxemos cordas, Nat, você sabe disso. Traga-me todo o vinho. Embrulhe em quanto tecido você encontrar e jogue pra mim. Vou beber e tentar dormir. Você fica aí. Pela manhã você vai à cidade e traz ajuda. Nat, você entendeu? -Entendi - disse, sentindo um pouco da velha rixa aflorar. Não gostou de receber todas aquelas instruções como se fosse uma criança. - Nat? - Sim, Edward. - Desculpe. - Está tudo bem - disse Nathanael, com um sorriso. Ia se virar pra pegar o vinho quando Edward falou: - Como não viram isso? Tem uma passagem aqui! Me dê a lanterna, Nat. Depois eu jogo de volta. Começou a cantarolar What A Little Moonlight Can Do, pois foi a lua cheia, que saindo de trás das muitas nuvens daquele céu cinzento, iluminou o poço o suficiente para que ele notasse o tijolo falso. Nathanael fez o que o amigo mandou. Não conseguia ver muito do que acontecia lá embaixo. A luz pálida do luar causava-lhe um certo desconforto, preferia a escuridão; com aquela luz, não se poderia deixar de ver nada. Edward parecia empurrar um tijolo com a bengala. Houve um rangido e depois a lanterna caiu. Edward ficou olhando fixamente para alguma coisa que a passagem, agora aberta, revelava. O corredor de pedra úmida estendia-se, frio, gotejante, até onde a vista podia alcançar. Era imenso. A lanterna balançava incontrolavelmente na mão de Edward. Havia horríveis estátuas por toda a extensão do corredor, e suas sombras hediondas dançavam de forma obscena numa fraca luz esverdeada que ele não sabia de onde vinha. Cada cheiro era um insulto, cada entalhe nas paredes um ultraje. Cada posição que as coisas retratadas em pedra assumiam era um escárnio. Não dirigido a Edward Morrisson, mas a toda a raça humana e sua limitada concepção do real. Edward era inteligente demais - esta tendo sido sua ruína - para creditar aquela ambientação grotesca a um capricho de gosto distorcido, a devaneios macabros de algum artista de alma coberta de vícios. De uma certa forma, que ele apenas pressentia, tudo aquilo se encaixava num sentido amplo e árido e, pior, real. Então Edward soube que não estava sozinho ali embaixo. Algo respirava nas câmaras subterrâneas. Algo estava vindo pelo corredor e, ao pensar que a coisa que estava se aproximando estava vendo as mesmas coisas que ele tinha visto, e as via de sua forma particular, hedionda e distorcida, e fazia sobre estas mesmas coisas considerações tão outras e alienígenas, Edward deixou escapar um leve sopro de sua garganta, pois não ousava gritar. Lágrimas começaram a rolar de seus olhos, pois sua visão o informava que algo cujos movimentos lembravam os de uma cobra, embora se movesse na vertical, havia entrado na pequena câmara. Como a percepção humana pode atingir, se propriamente estimulada, tais capacidades de análise, é um mistério. Pois Edward já nem se lembrava de seu próprio nome, mas era capaz de inferir por detalhes pequenos demais para serem descritos com eficiência, a natureza sombriamente antiga, imemorial, proibida, da coisa que tinha diante dele. - Nathanael. - Sim, Ed, o que você vê? - Nathanael, preste atenção. Você está prestando atenção? É a coisa mais importante que vou dizer na minha vida. - Fale - respondeu Nathanael, já novamente aborrecido. - Comece a correr. Corra agora, entre no carro, por favor não afogue o motor, e vá embora. Não pare. Não pare pela polícia, ou se atropelar alguém, não pare por nada. Vá agora, pelo amor de Deus, e nunca mais volte. É tudo que posso fazer por você. E deu dois tiros com sua espingarda na direção de onde antes era a parede do poço. Nathanael havia começado a correr na segunda sentença do amigo, mas não pôde deixar de ouvir os ruídos que vinham do poço. O grito de Edward foi fino, longo e cheio de frustração. Nathanael chegou ao carro em seguida. Bateu a porta e ligou os faróis. Foi quando viu a coisa diante do carro, impiedosamente, completamente iluminada. Não chegou realmente a entender o que via. Desistiu de dar a partida e sacou o revólver. De algum lugar dentro daquilo, Edward ainda gemia. A sanidade de Nathanael Schaeffer o abandonou quando ele percebeu que o amigo enlouquecido e moribundo debilmente entoava, entre engulhos e gemidos, What a Little Moonlight Can Do. Nathanael fez fogo no que parecia ser um olho. O revólver, é claro, não produziu nenhum efeito. ************** Em memória de H. P. Lovecraft

2003-06-12T17:00:00.000-03:00

Durante alguns minutos, este blog teve um teste de personality quiz. E você perdeu.

2003-06-11T15:49:00.000-03:00

Perdemos pros portugueses nos palavrões, também. Já era de se esperar. O termo "pinocadas valentes" redime qualquer canalha. Daqui.

2003-06-05T09:34:00.000-03:00

Marooned in Terra Mediocritas Surrounded by Mare Banalitatis...

2003-06-03T14:36:00.000-03:00

Qual é a desses lemmings que, sempre que mencionam um filme de aventura, vêm com um "Ah, mas é muita mentira, né não?"? Como assim, "muita mentira"? Qual o conceito por trás dessa afirmação?? Eu: Então, e o James Bond? Lemming: Pois é, eu fui ver. Cara, mooita mentira! Ele pula de um helicóptero pro outro, cavalga uma nuvem de gafanhotos, cai em cima da base inimiga e empala o vilão com um unicórnio! Mooita mentira, Né não? Hein? Não é? Heeinn?" Eu: Saia de mim, cria de Satã!!!! Todo esse tempo e eu achando que a faculdade de suspension of disbelief fosse algo inato em qualquer ser humano, como a noção de espaço e tempo, ou as fantasias com a Michelly Machri numa piscina de doce de leite. Eu até entendo que alguém reclame de um roteiro capenga, de um deus ex machina mais descarado, mas não, sempre é algo do tipo: "Pois é, eu fui ver o filme do Super-Homem... e o cara voava! Ah, quer enganar quem??" O que é isso, algum recalque por que eles acham que deveriam estar assistindo a algo sério? Será que eles têm medo de que as pessoas falem pelas costas deles: "Ih, aquele ali vai ver filmes de ação e acredita em tudo! Que lemming!" Olha, queridos, não é por aí. Se vocês querem provar (wink, wink, nudge, nudge) o quanto são espertos, procurem outro jeito, porque esse de provar que, mm, pessoas não *voam*, me parece tão furado quanto o de trombetear aos quatro cantos o quanto vocês adoooram música clássica. Porque, sabe, ajuda muito a relaxar.

2003-06-03T13:36:00.000-03:00

Então. Fiz os tais vinte e seis e descobri que algumas coisas mudaram. Este *aqui* deve ser então o tal mundo adulto ("então as lendas eram verdadeiras..."), pois me surpreendo agora com reações minhas que eu não costumava ter: Não passa um dia em que eu não encontre um ou dois rostos na rua que não me provoquem uma vontade monstruosa de, sabe, socá-los. Alguma coisa a ver com a distância entre as sobrancelhas, talvez um ângulo de testa específico ou um determinado corte de cabelinho. Passam por mim e eu já me imagino, perna direita à frente apoiando o peso do corpo, gingando o quadril, projetando os ossos do punho contra a saliência do maxilar. Imagino o barulho, e mais ainda, a expressão de surpresa no rosto da pessoa. BAM! Sim, senhor, adultos sabem se divertir... Ajuda profissional já está sendo agendada.

2003-06-03T11:22:00.000-03:00

Um post recente do Masami (está ali no topo) me fez pensar: Qual seria o senso de humor de Deus? Pense bem, o humor é algo inesperado, algo que sempre te pega de surpresa. E, sendo Deus, bem, você já viu de tudo o que tinha pra acontecer, tudo o que vai acontecer, cada um dos infinitos desdobramentos de situações. Você conhece todas as piadas, também: Mortal: ...Aí o anão pegou o tijolo de goiabada, abriu a lista telefônica e disse: YHWH:(boceja) É, é, essa eu já conheço... Sinto muito, mas você sabe as regras... Mortal: Nããã... (caindo no fogo eterno) Que tipo de coisa O faria rolar com a mão na barriga, gargalhando? Talvez Sua ultradimensional consciência seja de tal forma que ele ache engraçadíssimas certas equações matemáticas, ou talvez ele ria de horizontes de eventos, sei lá. Isso me lembra uma história escrita pelo grande Alan Moore, em que ele contava a verdade sobre o vilão Mxytplk (não, não é assim que se escreve): Mkytpxl era uma entidade cujos poderes não conheciam limites, que havia passado seus primeiros dez mil anos de existência imóvel, sem tomar ação alguma. E então ele se chateou. Daí ele passou os próximos dez mil anos sendo um santo, praticando boas ações. Até tudo ficar meio, sabe como é, chato. Aí ele passou os próximos dez mil anos fazendo traquinagens, palhaçadas mais ou menos perigosas, mas sem desejar nada mais que umas boas risadas. E o ciclo de dez mil anos estava chegando ao fim, e ele já estava achando aquilo... chato. A história mostrava o Super-Homem encontrando o Myxtlpk exatamente no momento em que ele estava em transição, quando ele decidiu se tornar alguém Muito. Ruim. Foi me lembrando dessa história que percebi que talvez todos saibamos a resposta sobre o quê faça Deus gargalhar, e estejamos apenas tentando olhar para o outro lado: Click, click.... (Isso não é nada, lembrem-se do comedor de meleca... Deixem que eu me junte a Homer Simpson: "nunca fui um sujeito muito religioso nem nada, mas se você está aí em cima, ajude-nos, Super-Homem!"

2003-05-29T16:43:00.000-03:00

Por São Gabriel e os Arcanjos: Não há barulho pior que o de pessoas se esfarelando.

2003-05-29T16:33:00.000-03:00

A Carne É Fraca

Não consigo andar de carro sem pelo menos uma vez, durante a viagem, olhar para os lados e imaginar determinadas partes do veículo e a determinação com que elas entrariam pelo meu corpo no caso de um acidente. Olho para minhas pernas e penso que elas não seriam tão obstinadas em resistir quanto um bloco do motor avançando, ou as ferragens ao redor do pára-brisa. Uma barra de ferro pontiaguda, entre muitas, se chocaria contra minha canela, rasgando a fina camada de carne e batendo no osso, que rasparia um pouco, e então cederia com um estalo, expondo a delicada medula. Sem nenhum *respeito*, entendem? Partes metálicas móveis se atropelariam, rangendo e abrindo espaço no meio de osso e músculo. Em talvez menos de dois segundos, uma nova e terrível configuração, usurpando a anterior, que tinha levado anos sendo montada. "Este é seu novo corpo", diriam (supondo que eu sobrevivesse), e meu cérebro, preso dentro do crânio: "Nããão!". É, horror, amiguinhos. Acho que eu iria rir tão alto que algum bombeiro teria que me apagar com um soco. Quer dizer, a cena me pareceria tão brutalmente surreal, a trava de plástico da porta metida no meio, sei lá, dos meus intestinos, que eu teria que rir. Vejam esta letra do Thom Yorke, sobre o assunto:

Carros Assassinos

"Abusei dos freios de novo E se esses freios quebrarem? E se as pessoas não saírem da frente? E se houver alguém ultrapassando? Vou dar uma voltinha de carro Pode ser a última vez que você vai me ver vivo Pode haver um idiota na estrada Cujo único prazer é pisar fundo (...) Não aguentaria se você batesse hoje Tantas coisas que esqueci de dizer Todos dirigem carros assassinos Vou dar uma voltinha de carro Pode ser a última vez que você vai me ver vivo E se eu perder o controle do carro? e se houver alguém ultrapassando? (...) Todos dirigem carros assassinos." Pelo tom do post, já deve ter dado pra notar. Acidentes de carro, mutilação e bolo de chocolate - hoje é meu aniversário.

2003-05-28T13:43:00.000-03:00

Deixem-me distraí-los com algumas velharias (e ofender alguns de vocês no processo) enquanto minha revista Insights On Life For Lifeless Bloggers Quarterly não chega. Com vocês, o RAP DA CRUSSIFICAÇÃO* Judas vacilão Deixou o Jesus na mão! Judas vacilão Deixou o Jesus na mão! Ergue a cruz, sai do chão É o bonde da crussificação! Martela o preguinho Na palma da mão! Uh! Uh! Uh! Uh! Então martela Martela Martela o martelão! MONTAGEM: ("Pai, perdoai-os... eles não sabem rimar...") Melhor fazer rima de pé-quebrado Que rimar com os pé furado! Melhor fazer rima de pé-quebrado Que rimar com os pé furado! Falaí, seu Jesus Como é que se sente aí na cruz? Falaí, seu Jesus Como é que se sente aí na cruz? Em verdade, eu vos digo, Não tá dando pra coçar o umbigo! Em verdade, eu vos digo, Não tá dando pra coçar o umbigo! Me ferrei, tou lascado. Quis pregar, acabei pregado! Me ferrei, tou lascado. Quis pregar, acabei pregado! Então martela Martela Martela o martelão! Martela o preguinho Na palma da mão! É o bonde da crussificação! (Só tem filisteu, heeein!) ---------- * - Sem observassões. Sem. Observassões.

2003-05-20T16:15:00.000-03:00

Er... desculpe ser chato, mas vejam só a introduçãozinha (uma avó de piada diria: "Não vão nessa, esse troço não tem ombros!", mas digressiono) do blog do qual falei ali embaixo: "À partida, este blog apresenta-se com ideias claras e com um objectivo preciso. Infelizmente, perdemos o papel onde tínhamos isso apontado. Mas eram, de facto, ideias mesmo muito claras, e o objectivo, esse, era particularmente preciso. Aqui serão abordados diversos temas, com destaque para estes: literatura, política, seios femininos, cinema, a carreira de Tonicha (em especial o período que medeia entre 1977 e 1981) e futebol." Hein? Hein?

2003-05-20T15:52:00.000-03:00

Graças ao irmão Alexandre Inagaki, sou apresentado aos blogs portugueses. E abdico desde já a qualquer pretensão de espirituosidade, sutileza ou inventividade. Sou brasileiro, e, como um cowboy sungando as calças de lona diante de um Inglês, abaixo as orelhas para os lusitanos: Não haverá país maior que aquele capaz de gerar expressões como "Vestia-te um pijaminha de cuspe!" (dirigida a alguma dama cheirosa por peões devidamente qualificados). "Vestia-te um pijaminha de cuspe!". Rapaz, caiu até uma lagriminha aqui. É tanta coisa boa junta (o respeitoso uso do pronome oblíquo, a gentileza canalha do diminutivo em "pijaminha") que nem sei por onde começar. Acho que estou amando. Ah, o blog é este aqui. Li um post (um, cidadãos, um!) e já estou inapelavelmente viciado. Obrigado pela dica, Inagaki. Agora vão lá e aprendam.

2003-05-20T10:20:00.000-03:00

Hot Snakes - Paid In Cigarretes. Aos 02 minutos e 06 segundos, começa um dos mais inpirados, energéticos e desavergonhadamente bonitos riffs de guitarra que eu já ouvi. De chorar. Você não vai concordar comigo, é óbvio, mas lembre-se, você não é relevante.

2003-05-19T17:30:00.000-03:00

Hugh Jackman impaling people is the closest I have come to sex in a cinema when I haven't actually been having sex in a cinema. Maldito inglês bastardo. (Se o link não estiver funcionando, procure o segundo post de Saturday, May 17, 2003.

2003-05-16T12:40:00.000-03:00

A ÚLCERA DE ROUSSEAU Esse post é sobre anarquia. E você aí atrás com o button do Paulo Francis na lapela, quietinho ou não tem Chambynho. Vinte e cinco anos sobre a Terra e nunca ouvi alguém mencionar anarquia sem esclarecer que "acha a idéia *linda*, mas só funciona na teoria - e é utópica". Esse tipo de esclarecimento supera até o famoso "Adooro música clássica - me ajuda muito a relaxar". Nessas horas, consigo perfeitamente imaginar Rousseau conversando com alguns conhecidos, digamos no teatro. Rousseau fala, compreensivelmente entusiasmado, sobre uma forma de organizar a sociedade onde o interesse principal seja o do povo; mais ainda, ele fala sobre divisão dos poderes, sobre a obsolescência dos reis, sobre uma sociedade mais justa. E após sua exposição apaixonada, o que Rousseau ouve é: "Impossível! Quem já ouviu falar de uma sociedade sem reis?" "Ah, é uma idéia belíssima, mon frére, mas infelizmente, impraticável..." "Num mundo ideal, talvez funcionasse, mas o homem é falho." Rousseau grunhe e leva a mão ao estômago. Seus amigos, preocupados, lhe perguntam se está tudo bem. Rousseau mente que sim, e ri sem vontade. Em sua mente ele xinga seus interlocutores usando todos os mamíferos da Ordem Rodentia. Realmente, a idéia de organizar um aglomerado de milhões para que elejessem um representante e esperar desse indivíduo a capacidade quase messiânica de gerenciar os recursos de um país inteiro visando o bem geral e o progresso, apresentada assim de chofre, deve ter parecido algo estranhíssimo, impraticável, beirando o delírio. Não impediu que acontecesse. Porque, para o bem ou para o mal, sociedades mudam. Imagino o choque de um cidadão de hoje catapultado para dois mil anos no futuro ao ver as sociedades lá estabelecidas (isso se os lordes da entropia não alcançarem sua meta doentia de paralisar a História). A realeza, que hoje não é muito mais que material de segunda para tablóides, já foi algo levado a sério, mortalmente a sério, por exemplo. Argumentar contra a anarquia como um sonho utópico é burro e perigoso. Ter uma meta utópica é o mínimo que se pode pedir de um governante realmente comprometido com a causa do progresso, pois ao se caminhar em direção à obviamente inalcançável utopia se estará caminhando para a frente, se estará fazendo progresso. E sabendo que utopias são inalcançáveis, sabemos também que o lugar onde estamos em dado momento não é o ideal. Deveremos então continuar seguindo, pois melhorar sempre será possível. A democracia é um progresso sobre a monarquia, mas não é de maneira alguma o ponto final. Já foi considerada delirante, impraticável e utópica, e ainda assim aconteceu e foi bom que tenha acontecido. Estejam, pois, avisados. Usem "argumentos" desse calibre contra a anarquia perto de mim e vocês verão o *quanto* eu prezo meu bem-estar estomacal (envolve alguma coisa na linha Pingüim-em-Batman2, mordendo fora o nariz de alguém e achando engraçadíssimo).

2003-05-15T14:28:00.000-03:00

2003-05-14T17:06:00.000-03:00

"A vida é como uma analogia". Classe.

2003-05-14T13:33:00.000-03:00

Lorpa

"Lorpa" é a palavra do momento, amigos. "Lorpa". Por um tempo, achei que seria "pascácio", mas não. "Pascácio" talvez seja a próxima. Por agora, só dá lorpa na cabeça. Espalhem as novas.

2003-05-08T10:27:00.000-03:00

O Radiohead vai estrear um site novo, uma paródia de canal de TV, sub-intitulado "The Most Gigantic Lying Mouth Of All Time". Por enquanto só tem dois trechos do videoclipe de "There, There", mas eles prometem muitos gizmos e gadgets pro futuro. Walk into the jaws of hell.

2003-05-08T10:15:00.000-03:00

"Eu só estou te distraindo". Típico.

2003-05-07T13:20:00.000-03:00

2003-04-30T10:20:00.000-03:00

POLITICADAS Conhecidos meus, esquerdistas por default, expressam desapontamento, vergonha e temor quanto aos pronunciamentos do Presidente. A origem do mal-estar não é que o homem "só fale água", como se diz lá no Maranhão*e**, mas sim o modo como ele se expressa. Bobagem. Todo mundo sabe que o bom político é aquele que fale na razão inversa do quanto comunique. Entre "Projetamos para o período vindouro uma conjunção sinérgica visando aplainar o desnível na distribuição de recursos alimentícios que vem sendo uma infeliz constante em nossa história" e "O povo brasileiro é bunhito. É sufrido, quer dignidade, respeito, cidadania; A fome é feia, mas venceremos o mal.", prefiro continuar ignorando todo esse bulício de crianças a que se convencionou continuar chamando de "democracia". Por favor... * Sim, o Maranhão existe mesmo. ** Não, não me perguntem a origem da expressão. Eu teria que mentir. ********************** Já era hora de *alguém* (a-hem) perceber o potencial que o Brasil tem para o papel de capanga brutamontes e mantenedor da ordem geral aqui pela periferia. Com todos os benefícios advindos da nova colocação. I'm just saying.

2003-04-29T16:43:00.000-03:00

As 12 capas de revistas em quadrinhos mais estúpidas de todos os tempos. De nada.

2003-04-29T11:41:00.000-03:00

GUITARRISTAS

2003-04-29T09:30:00.000-03:00

REVOLTA Chega, lemmings, chega! Me reservo o direito de dizer "frugal", "adstringente", "característico" ou "co-optar". Me reservo o direito de mencionar numa conversa casual um nome obscuro qualquer, que não terá a mínima importância, não significará nada além de algo de que preciso para ser fiel às idéias que quero comunicar no momento. Não sou eu quem tem que se abaixar para passar por suas portas - vocês é que deveriam ter construído portas mais altas.

2003-04-28T12:18:00.000-03:00

MUSICA INCOGNITA atualizado [Traduzido deste site]
Jandek, sozinho com uma guitarra e um microfone, soa como um sonâmbulo balbuciante dedilhando ao acaso raios de pneu de bicicleta. Sua música é sombria e ameaçadora, mas ela não deixará você triste – ela o deixará tenso e desconfortável. Eis a Desconexão Final. Você ama ou você odeia – e para cada um dos primeiros há um milhão dos segundos. Exemplos de títulos de música de Jandek: “Pintei Meus Dentes”, “Doze Minutos Desde 32 de Fevereiro” e “O Zelador Está Morto”. Jandek faz seu próprio acompanhamento com uma guitarra elétrica ou um violão, mas a incoerência do seu ritmo faz pensar que ele pode bem estar apenas acidentalmente atingido as cordas do instrumento. A gaita que ele toca ocasionalmente faz lembrar Bob Dylan tendo um ataque de asma. Algumas vezes Jandek é acompanhado por um baterista que parece desconhecer o instrumento que toca, e que bate incessantemente sem nenhum senso de ritmo. Se o texto acima parece um retrato muito lisonjeiro do primitivismo de homem das cavernas de Jandek, imagine um microfone subterrâneo acoplado a uma tumba selada há um mês, capturando o som de vermes mordiscando um cadáver em decomposição e os uivos desesperados de uma alma agonizante tentando escapar à decomposição e ao tédio eterno. Isso é Burt Bacharach comparado a Jandek. Jandek é um recluso batizado Sterling R. Smith, e ele está entocado em algum lugar perto de Houston, Texas. (Por favor, não liguem para o número na lista telefônica, é o cara errado). De 1978 até agora Smith lançou 28 discos (em vinil de 12’’), sem singles, remixes, cassetes ou vídeos. Alguns dos títulos: “Olhando Para O Celofane”, “O Telégrafo Derrete”, “O Cadáver Azul”, “Cadeira Atrás Da Cortina”. Ele não começou a lançar CDs até 1990. As capas de seus discos não têm nenhuma informação. Ele nunca lançou um release, e nunca se apresentou em público. Ele rejeita todos os pedidos de entrevista. Eles encontraram o Unabomber, mas até agora, necas de Jandek. Seth Tissue, responsável por um site sobre Jandek, diz que “Neste particular, Jandek ultrapassa os méritos de outros reclusos lendários como Thomas Pynchon e J. D. Salinger”. Os discos de Jandek raramente aparecem nas lojas, mesmo nas de segunda mão. Smith está jogando um monte de dinheiro fora nesse negócio. Em 1978, ele lançou seu primeiro album, um LP intitulado “Pronto Para A Casa”, gravado sob o nome The Units. Ele adotou o apelido “Jandek” após descobrir que já havia uma banda chamada The Units, com quem ele não queria ser confundido. Richie Unterberger, em Unknown Legends of Rock'n'Roll (Miller Freeman), diz: “Quando falamos sobre idiot savants com uma certa mística, ninguém ultrapassa Jandek(...), que lançou sozinho cerca de duas dúzias de discos contendo disparatados, assustadores e levemente demenciais murmúrios de fluxo de consciência acompanhados por uma guitarra que nunca toca nada além de acordes padrões arranjados de uma forma que não se aproxima nunca de formar uma melodia coerente. Sua voz pode variar de um leve sussurro rouco para um horrendo grito primal; desconcertantemente, ele nunca explora o terreno entre esses dois extremos. Algumas vezes a guitarra é acústica, como um Neil Young no leito de morte; algumas vezes ele soa como o garoto de 13 anos que acabou de ganhar sua primeira guitarra num bar-mitzvah. Os discos são lançados com capas simples sem créditos, e com enigmáticas fotos de capa sem o menor respeito por enquadramento e foco. No lado positivo, Jandek não é pretensioso. Mas ele não é despretensioso. Nenhum adjetivo é aplicável. Ele é um autêntico satélite humano, orbitando uma dimensão gelada sem gravidade, a milhares de quilômetros da Terra. E a música de Jandek não é derivativa. Ele parece ser um artista sem nenhuma influência discernível. Alguns chamariam isso de “gênio”. Alguns o têm feito. Mas tal recepção é rara. Mais comuns são os veredictos como o seguinte, tirado de uma lista de Chat sobra a banda Guided By Voices: Alguém que chamaremos de “Glenn” (“Preferiria que você não usasse meu nome real. Não quero que ele tente me encontrar!”) escreveu: “A música de Jandek não é o tipo de lo-fi rock típico do Guided By Voice, da escola ‘poderíamos fazer melhor, mas gostamos da bagunça’. É só má música e má gravação. Na minha opinião, não há nada cool nessa história. É só patético.” O homem eufemiza (isso é um verbo?) o puro horror de um disco de Jandek. 99.99999997% de toda a vida senciente no planeta não aguentaria ouvir três músicas de Jandek seguidas. Alguém disse "rock and roll"? Jandek não é "rock" nem "roll." Ele não é nem "and." Em 1980, quando eu trabalhava num estúdio de produção de rádio chamado Thirsty Ear, recebi uma cópia de “Ready For The House” de um colega. Sabendo de minha predileção por música incomum, ele me disse: “Acho que você achará isto bem inusitado”. Em casa, pus a agulha na primeira faixa, “Nu à Tarde”*. Aquilo me assustou. Acompanhado pelo que soava como alguém arrancado as cordas de uma raquete de tênis, uma voz monótona e esquisita coaxava: "Tive uma visão de uma filha adolescente crescendo nua na tarde”. A melodia não ia a lugar nenhum. Não havia ritmo per se, ou estrutura de acordes. Nenhuma dinâmica, nenhum foco em particular. A “canção” – se é que aquilo era uma canção – só meio que ficava vagando em marcha lenta como um Chevrolet fodido sem um motorista. Pulei pra segunda faixa “Primeiro Você Acha Que Sua Sorte É Adorável”. A mesma não-estória. Exceto pelas letras, era a mesma coisa. E a faixa três, também. E assim foi até o fim do álbum, que continha “Jóia Européia (Incompleta)”, um quase-alívio com guitarra elétrica e algo que lembrava uma afinação cordal. E ainda assim, a música não fazia nenhum sentido nem se desenvolvia dentro de algum padrão reconhecível. Soava como uma coleção de músicas gravadas por um adolescente bêbado murmurando pra si mesmo e acidentalmente tropeçando na guitarra. Quem não ficaria intrigado? O disco não só era inescutável, era desavergonhadamente repelente. E ainda assim, ao contrário do que se passa por anti-música em alguns recintos de Nova Iorque, “Ready For The House” não tinha nenhuma atitude. Não tinha nenhuma ambição artística; havia um certo naturalismo em sua repugnância. A capa não tinha créditos, fotos ou ficha técnica; não especificava nada além dos títulos das música e um endereço: Corwood Industries, numa caixa postal de Houston. Minhas antenas levantaram. Quem lançaria um disco desses? E porque? O que eram as “Indústrias Corwood”? Seria uma multinacional cujo presidente lançava os discos de seu filho retardado, sem nenhuma intenção comercial, apenas como um gesto de amor paterno? Eu escrevi para Jandek: “20 de outubro, 1980. A quem interessar possa: Um amigo me passou uma cópia de “Ready For The House”. Eu escutei esse álbum três vezes [eu menti], e concluí que é um dos discos mais assustadores que eu já ouvi. É grotesco. Já usei todos os adjetivos que conheço para descrever o choque de ouvir esse disco. Você pode fornecer alguma informação? Quem está tocando? Pode ser que este seja o pior disco jamais gravado, mas alguém se deu muito trabalho para gravá-lo, e eu queria saber porque. Estou intrigado. Pode ser que esse também seja o melhor disco já feito. Não sei dizer, mas cada vez que eu o ponho pra tocar, é como se estivesse entrando na zona do Além da Imaginação. Você pode me ajudar?” Eu dei meu endereço e número de telephone. Duas semanas depois, Sterling Smith ligou. Ele murmurou coisas num tom monótono. Fiz perguntas e ele deu respostas vagas. Ele não disse o que fazia pra viver. Ele prensou mil cópias de “Ready For The House” e vendeu duas. Ele havia gravado material para uns dez discos, e sonhava em lançar todos eles. Ele tinha escrito sete novelas, mas quando elas foram recusadas por editores de Nova Iorque, ele queimou os manuscritos. Ele não tinha amigos, mas não parecia preocupado. Ótimo. Um louco solitário tinha meu endereço e telefone. Eu enfatizei o quão “única” era sua música. “Não há nada desse tipo... em lugar nenhum”, eu disse. “Você conhece alguma loja que venderia meus discos?”, ele perguntou. “Preciso tirá-los daqui”. Nós conversamos por quinze minutos, e eu escolhi minhas palavras cuidadosamente, nunca esquecendo que Nova Jérsei estava a uma hora de distância de avião de Houston. A conversa foi intermitente. Smith tinha uma mente de Lousa Mágica: uma distração e ele esqueceria do que estava falando, e sua próxima sentença seria um non-sequitur. Ele se sentia grato por meu interesse, e me enviou 25 cópias de “Ready For The House”. Eu as distribuí entre empregados da WFMU como presentes de Natal. Um colega, Jim Pansulla, usou duas cópias seladas como tampo para o banco ferrado de seu fusca por cinco anos (os discos amassaram com o tempo, mas nunca cederam). Smith e eu nos correspondemos por mais algum tempo, e ele ligava ocasionalmente. Com sua confiança aumentada por meu “encorajamento”, ele planejava novos lançamentos. Ele me chamou de seu “mentor” por sugerir que ele perseverasse, apesar da indiferença do mercado. Sua genial campanha de marketing era resumida pelo texto de uma de suas cartas: “Me mande endereços de lojas que possam vender meus discos(...) Eu enviarei caixas com discos gratis. Preciso tirá-los daqui”. Eu recebi 25 cópias de cada lançamento até o sexto ou sétimo. E então perdemos contato. Achei que a nave-mãe havia retornado para recolher seu tripulante perdido. De qualquer forma, novos lançamentos continuavam a chegar regularmente à WFMU. Em 86, a WFMU, a WKCR, a WFDU, e a WSIA coordenaram uma conspiração via rádio chamada “Jandek Pela América”. De 1:15 às 2 da manhã, os murmúrios desolados de Jandek varreram o espectro não-comercial das rádios de Nova Iorque. Jandek teve covers de suas músicas duas vezes: “License To Kill” pela banda Dump, com James McNew do Yo La Tengo , e pela banda Charalambides, com “Variant". No início dos 90, a produção de discos de Jandek rivalizava com a de Keith Jarrett e John Zorn em termos de consumo de derivados do petróleo, mas apenas nesses termos. Jandek continuou a lançar um album por ano, e todos escaparam ao olho da crítica. Todos, para citar o jornalista e fã Byron Coley, "sopram pelo país como uma velha folha morta pintada de roxo." A arte de Jandek evoluiu. Ele adicionou bateria, e ocasionalmente recebe uma cantora, provavelmente chamada Nancy (julgando por títulos de música como “Nancy Canta”). Ele começa a mostrar melhores e maiores dinâmicas nas canções, embora nada ainda lembre música pop acessível. Sua voz cadavérica soa monótona sobre notas de guitarra espalhadas como tinta de Jackson Pollock pela tela musical**. Às vezes, algo que miraculosamente lembra um acorde emerge. O trabalho parece sem sentido, mas como em qualquer forma de expressão, pode acomodar a visão e o sentido que lhe aprouver dar um ouvinte simpatizante. Jandek não usa truques ou facilidades de estúdio (a não ser que você considere esbarrar no microfone uma técnica de produção). O homem tem uma qualidade inegável: identidade. Se Jandek fosse vendido nas lojas, estaria numa prateleira com o rótulo Musica Incognita. Mas lojas não vendem Jandek, e então ele oferece seus discos por preços irrisórios. Ele precisa tirá-los de lá. (...) ***************** *Sei que a tradução correta, pela letra da música, seria "Nua Na Tarde", mas... mas... "Nu À Tarde", companheiros! Nu. À. Tarde! **A frase não é minha, portanto me deixem em paz. Há mais no site original, mas estou sem tempo para traduzir. Para saber mais sobre Jandek. E, finalmente: Jandek - Pending Doom Jandek - Down At The BallPark

2003-04-25T10:23:00.000-03:00

Minha namorada e eu brigando: "Mas, Elton, o que é saber? Defina 'saber'!" Classe.

2003-04-24T15:48:00.000-03:00

O corredor de pedra lembrava uma masmorra medieval apenas o suficiente para que qualquer visitante, tendo dado dois passos ali dentro, desconsiderasse com um sorriso de condescendência os progressos da psiquiatria moderna. O lugar era escuro e frio, e nunca totalmente silencioso. De um lado e outro do corredor se podia ouvir os murmúrios dos encarcerados; havia uma televisão ligada numa das celas mais à frente, de onde saía o que parecia ser o frenético discurso de um pregador evangélico. Clarice se dirigiu para a cadeira que o afável Barney arranjara para ela, de frente para a cela do Dr. Lecter.Tirou um cigarro da bolsa, sentou, cruzou as pernas e esperou. Na tela de vidro à sua frente, viu seu reflexo - suas longas pernas, a pequena bolsa no colo, sua mão descarnada, quase uma garra, acendendo o cigarro. O Dr. Lecter se desprendeu da escuridão do fundo da cela e se aproximou com três passos medidos. Seus olhos brilhavam de curiosidade e ele desistiu de conter seu sorriso por mais um segundo que fosse. "Bom dia", ele disse. "Bom dia", Clarice respondeu. O Dr. Lecter examinou a mulher que tinha diante de si por algum tempo. Então assumiu o tom de voz que considerou adequado e disse: "Crawford deve estar desesperado para mandar uma recruta para mim". "O desespero é seco como as areias do deserto e a perplexidade sufoca, humilha". O Dr. Lecter, preparado para rebater o que quer que aquela mulher tivesse para dizer, teve que engolir suas duas ou três palavras, surpreso. Se dominou a tempo de impedir que olhasse para os lados, sinal de visível desconcerto. "Não fomos... não fomos devidamente apresentados", ele disse. "Meu nome é Clarice. Você disse que falaria comigo". "Aah, Clariiice", disse o Dr. Lecter, num sibilo. "Tenho certeza de que você gostaria que eu falasse. Mas olhe pra você, será que você entenderia o que tenho para dizer? De onde é esse seu sotaque que você tanto tenta esconder? E esses sapatos de pobre, contrastando com essa bolsa nova, onde se nota um pouco de gosto... é isso que você é, Clarice, uma pobretona com algum gosto?" "O sotaque é ucraniano. Quanto a quem sou, é curioso como não sei dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas não posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer, porque no momento em que tento falar não só não exprimo o que sinto, como o que sinto se transforma lentamente no que digo". O Dr. Lecter encarou Clarice. Esperava a reação de sempre, a quase audível sensação do olhar do outro recuando, e tudo foi para ele um desapontamento. Pois foi o seu olhar que teve que se desviar do olhar frio de Clarice, que tripudiou da pequena vitória baixando os olhos logo em seguida para procurar alguma pequeneza em sua bolsa, como se nada tivesse acontecido. "Então...", ele disse, procurando dizer algo que abalasse Clarice o suficiente para que ele avançasse território dentro de sua mente, "Crawford manda você aqui, esperando que eu lhe dê alguma pista sobre Buffalo Bill. Para que ele consiga pará-lo antes que ele mate mais moças. Você viu o que Buffalo Bill faz com elas? Ele tira a pele delas. Acho que ele quer fazer um vestido de mulheres. O que acha da idéia, Clarice? O que você acharia se Buffalo Bill pusesse aqueles dedos industriosos em seu cadáver fresco?" "Que façam harpas de meus nervos quando eu morrer". De nervoso, o Dr. Lecter riu alto. De repente, sua cela lhe pareceu uma jaula. E porque aquela mulher não movia um músculo do rosto para falar? "Algum gosto e alguma inteligência. Oh, o que temos aqui?", disse o Dr. Lecter, sentindo a boca seca. O sotaque daquela mulher soava como pedras colidindo, era irritante e irresistivelmente interessante, ao mesmo tempo. Aquela mulher tinha uma mão que era cartilagem e osso, e o charme com que aquela mão manipulava o cigarro... "Lemos alguma coisa na Academia, não lemos? Enquanto nossas colegas flertavam com os instrutores por boas notas, nós líamos poesia, hein, Clarice? Você escreve poemas ou contos, aposto. Os guarda numa caixinha e nunca os mostra a ninguém, não é? Ah, nós somos diferentes, não somos? Especiais?" "Esse orgulho de viver me amordaça - eu não sou nada -", Clarice respondeu. E então, fechando os olhos e abrindo os braços para depois deixá-los cair para o lado do corpo, começou a entoar: "Das profundezas chamo por vós. Das profundezas chamo por vós. Das profundezas chamo por vós. Das profundezas chamo por vós". "Er... sim, entendo. Pode parar agora", disse o Dr. Lecter, sem saber o que fazer das mãos. Clarice não o ouvia, não o podia ouvir, pois agora sua voz ficava mais e mais alta, ressoando nas paredes de pedra do corredor: "Das profundezas chamo por vós. Das profundezas chamo por vós. Das profundezas chamo por vós!" "Bill mora numa casa de dois andares na cidade em que encontraram a primeira garota morta, pronto, falei! Agora pare com isso!", o Dr. Lecter gritou. "Das profundezas chamo por vós. Das profundezas chamo por vós. Das profundezas chamo por vós! OOOOOOOOOooooooooooooooooohhh!" "Barney! Barney! Socorro! Deus, por favor, me tirem daqui!", gritou o Dr. Lecter, batendo na grade com as mãos espalmadas e fechando os olhos. "Façam ela parar! Tirem ela daquiii!" Súbito, Clarice parou de gritar. Apagou o cigarro, se levantou como se nada tivesse acontecido, disse "adeus" e se foi sem olhar para trás. Guardou a carteira de cigarros na bolsa antes de ir embora, já pensando na máquina de escrever que a esperava em casa. O FBI tinha batido à sua porta procurando por uma Clarice que evidentemente não era ela, no meio de um conto particularmente indócil. Mais para se livrar do incômodo (não era estranha à impertinência americana) do que por interesse, ela se dispôs a falar com o tal psiquiatra canibal, e lhe perguntar o que ele sabia sobre o caso Buffalo Bill. Com alívio se desincumbiu da tarefa tediosa, e quando saiu para a rua já nem se lembrava do nome do homenzinho dentro da caixa de vidro. Algum tempo após a saída de Clarice, o Dr. Lecter conseguiu se recompor. Logo, voltava a agir do modo costumeiro, mas daquele momento em diante soube que sua moral com os guardas e enfermeiros estava para sempre danificada. Para manter as aparências, os funcionários e presos do Instituto Psiquiátrico continuaram a tratar o Dr. com o mesmo misto de temor e inveja de sempre. Mas ninguém pôde dizer que ficou surpreso quando, para o almoço, ele passou a pedir uma saladinha.

2003-04-24T13:56:00.000-03:00

Olha aqui, garoto, vamos tirar logo isso do caminho: Esse negócio de "epifania" foi algo inventado por roteiristazinhos medíocres de Hollywood para que o Robin Williams evoluísse no fim do filme. Então pare de tentar, seu lemming. Se no fim do dia você tira o sapato e sente o aliviozinho, já tá bom até demais.

2003-04-24T13:07:00.000-03:00

Ah, e o link da música do Emily já está funcionando.

2003-04-24T12:53:00.000-03:00

Publicitário1: Precisamos associar nosso produto com aquilo que realmente importa ao nosso público-alvo. Publicitário2: O que é que realmente importa pro nosso público-alvo, mesmo? Publicitário1: Onde eles põem seus tênis. ------ P.S.: O anúncio é falso, claro. Mas não por muito tempo.

2003-04-24T12:00:00.000-03:00

Oh, rapaz. Fui visitar o blog pra checar se as letrinhas que deixei aqui ontem ainda eram as mesmas, digitei apressado a URL e... isso deve significar alguma coisa. Olha, meu Filho, não faço por menos que uma sarça ardente. Sério, mesmo. Tenho meu orgulho, sabe?

2003-04-24T10:44:00.000-03:00

Feelingfucking*filthy*. Devem ser as dogras.

2003-04-22T10:49:00.000-03:00

Eu sou o homem que acordou para descobrir que seus braços e pernas, que ele sempre jurou estarem lá, haviam desaparecido há muito.

2003-04-17T11:17:00.000-03:00

Mas, afinal, o que querem as árvores?

2003-04-14T16:25:00.000-03:00

2003-04-14T13:19:00.000-03:00

"These Webbed Feet". Usando o botão de scroll do mouse no ritmo de "These Webbed Feet". Murmurando o riff de "These Webbed Feet" na rua. Frustrado por não ter podido cantar "These Webbed Feet" decentemente. Batendo os pés no lado do gabinete do computador no você já sabe. tam. tam. tam-tam-tam. tam. tam-tam-tam. tam. tam-tam-tam. tam. tam-tam-tam. tam. tam-tam-tam. tam. tam-tam-tam. tam. tam-tam-tam. tam. tam-tam-tam. tam...

2003-04-11T11:43:00.000-03:00

Ouvindo Chico Buarque, penso que uma comparação efetiva para o bom letrista seja alguém com um bom manejo da faca numa peleja. O bom compadrito já sabe que dará a estocada dezessete meneios adiante, mal começada a luta, e tudo até lá será a preparação, o despiste, o susto, de forma a pegar a vítima no contrapé, quando mais vulnerável. Tudo que precede a estocada é corte ("a", não "o"): "Não se afobe não, que nada é pra já Amores serão sempre amáveis. Futuros amantes quiçá se amarão sem saber... . . . . . Com o amor que eu um dia deixei pra você." Ai.

2003-04-07T14:00:00.000-03:00

Insultar é bom. Um bom insulto, um insulto pensado e medido, dito na entonação certa, é sempre uma ocorrência digna de ser incluída em biografias. Tinha dito num post bem antigo que começar uma discussão chamando seu interlocutor de "pedaço de idiota" (true story, amigos, e bem feia, para outro dia) poderia não ser a melhor maneira de assegurar uma troca de argumentos imparcial e objetiva, mas nem sempre estamos com espírito para levar tudo (inclusive nós mesmos) tão a sério. Às vezes é mais divertido fazer as pessoinhas sapatear e perder líquidos com meia dúzia de termos bem escolhidos. De onde eu vim, ainda se usam certos insultos da época colonial, calcificados e preservados pelo isolamento regional. Lá, as pessoas se xingam de "infame" e dizem "vai-te à merda". Lá, um dos xingamentos preferidos (dito com a respectiva expressão de condescendência e nojo) é "inseto". "Inseto", how cool is that? Xingar é uma arte perdida. Não há mais inventividade, espírito lúdico (lembram do guarda do castelo em "Monty Python e o Cálice Sagrado" gritando para um dos cavaleiros da Távola Redonda: "Sua mãe era um hamster!!"?), não há mais poesia ("Thou whoreson zed, thou unnecessary letter" - Rei Lear) . Alguém devia fazer algo a respeito. Montar um serviço de aluguel de sparring para insultos, talvez. Ou criar uma disciplina no segundo grau com prova oral no final do ano letivo: "Monteiro, prova oral!" "Sim, Sr.!" "Monteiro, o que você acha da aparência da Michelle?" "Er... ela é como um acidente de carro, Sr!" "Como?" "A gente não resiste e olha, mesmo sabendo que vai se arrepender" "Mmm. Bom. Mas não muito inventivo. Pode sentar." Etc.

2003-04-04T17:46:00.000-03:00

2003-04-02T10:45:00.000-03:00

Estou ouvindo agora o novo álbum do Radiohead, "Hail To The Thief" (você também pode. Algumas partes de certas músicas lembram um Kraftwerk aguado e insosso. Agora começou uma musica que parece Alice In Chains, fase Jar Of Flies. Eu juro que não entendo mais nada.

2003-04-02T10:40:00.000-03:00

Vocês já pararam pra pensar na mística do nome "Oswald de Souza" hoje?

2003-03-31T10:48:00.000-03:00

Aqui: Cocteau Twins - Blue Bell Knoll. The Delgados - Coming In From The Cold. Just because.

2003-03-31T09:56:00.000-03:00

Este é um artigo que escrevi pro Digestivo Cultural

2003-03-27T12:49:00.000-03:00

Little sick limerick "Há uma dama em Brasília Que chupa uma maravilha. Encontrando o Presidente Se encontrou de repente De boca em sua virilha" - Para Sabrinão, com afeto.

2003-03-25T15:19:00.000-03:00

primeiro rascunho de personagem da tirinha. Esse ae sou eu

2003-03-24T16:41:00.000-03:00

Update Vitor sugere, sem titubear: Cercados Por Idiotas

2003-03-24T13:46:00.000-03:00

Tive uma idéia para uma tirinha nova. A dos palhaços morreu porque estou sem computador e desenhar no paint era muito fáCtrl+Cil. E a "nobre arte do palhaço", como alguém já disse (é, alguém já disse), é meio restrita para ficar se criando piadas originais o tempo todo. A não ser que eu criasse personagens fixos, o que não quero fazer. Mas mas mas, como disse, tive uma idéia para uma tirinha nova. E o material, ora gôndolas, estava o tempo todo debaixo do meu nariz (expressão funestamente mais que adequada. Se vocês morassem na nossa casa, entenderiam): Três sujeitos meio insuportáveis que têm que dividir uma casa! Ta-DAM! E eles têm uma banda!! TA-DAM!!! (Claro que algumas tiras serão baseadas em fatos verídicos. Mas vocês nunca saberão, mesmo). Aguardem, caríssimos. Aguardem. Ah, idéias prum título? Me contem Ah, pra quem não conhece a antiga e já finada tirinha dos Palhaços: Hoje tem marmelada?

2003-03-19T17:21:00.000-03:00

Há muito, muito tempo, escrevi um conto bobo que nunca terminei. Agora o ressuscito e finalizo, para apreciação moderada e mofa indiscriminada (o blogger ferrou com os parágrafos e não estou com disposição para acertar nada por agora): ESTAÇÃO DOS LOBOS "Então aos 43 anos de idade eu descubro que o que eu faço melhor é matar pessoas. A função que eu melhor desempenho, o meu verdadeiro talento, não é a periodontia, de onde tiro meu sustento, nem a jardinagem, de que me ocupo nos finais de semana. É de se imaginar, com razão, que eu tenha ficado tão surpreso quanto minha primeira - uso o termo com um compreensível embaraço - 'vítima'. Na excitação do momento, sujo de sangue e vísceras até os cotovelos, me peguei pensando no quanto de si próprio uma pessoa pode desconhecer. Porque, veja bem: Eu sou muito bom. Duas das pessoas que matei nem souberam o que estava acontecendo. Aliás, isto parou de ser divertido rapidamente. Hoje em dia eu gosto de ter a certeza de que todo mundo sabe o que está prestes a acontecer. 'O que está na ponta de cada garfo', poderia dizer. Minha proficiência no campo não se deve a nenhuma predisposição ao cálculo frio, nem a uma dose de coragem acima da média. Eu realmente não sei explicar. Mas, às vezes, no meio de um esfaqueamento mais feroz, me vem à mente a lembrança de que a Fuga em G menor BWV 524 de Bach, e sua Oferenda Musical foram produtos de uma improvisação despretensiosa. Não pretendo conjecturar sobre coisas como 'predisposição genética' ou 'gênio inato'. Não tenho o orgulho de pretender compreender os desígnios de Deus. Se ele me deu este talento, deve ser para que eu o use. A primeira pessoa que matei foi minha esposa. Por uma discussão enjoativa e tediosa, que já vinha se arrastando há algumas semanas, sobre a compra de uma geladeira. A bem da verdade, não era uma discussão. Eu não necessariamente discordava da opinião de Selma (este era seu nome) sobre o modelo de geladeira a ser comprado, ou sobre onde a compra deveria ser feita. Eu simplesmente não me importava, e tentei ficar de fora do processo. No entanto Selma, tendo sempre sido uma mariposa medrosa e indecisa, passou suas últimas três semanas de vida me importunando com o assunto, particularmente nas poucas horas que eu tinha para aproveitar um livro ou ouvir alguma música. No final, comprei eu mesmo a geladeira, onde guardei alguns pedaços seus. Fiz isso por não saber ainda que tipo de matador eu era; afinal, eu poderia ser um canibal. Mas não era, e após duas semanas me livrei do que restava de minha esposa. Dei queixa do desaparecimento de Selma, houve as investigações de praxe, mas nada foi esclarecido. Meus filhos se recuperaram bem, e depressa. Pra minha sorte, já estão encaminhados e não moram comigo, de outra forma atrapalhariam consideravelmente minha nova atividade. Seis meses e trinta e sete mortos depois, eu já sabia exatamente o que eu não era: Eu não era um Visionário, não tinha uma Missão, não era um Pervertido Sexual nem um Aventureiro. A modéstia inibe o que os fatos expõem: Cabe aos leitores dos jornais atentar para a diferença entre mutilar o rosto de uma prostituta para então fodê-la e o ato de empalhar um bailarino em uma pose para a posteridade ( O 'Caso Orighelli', que causou furor o ano passado. Aproveito a oportunidade para dizer que muito me lamentei me desfazer do espécime, mas não tive como levá-lo comigo quando de minha mudança apressada). Muito embora eu sempre tenha apreciado Arte, jamais achei ter talento para qualquer coisa. Não que eu não tenha insistido: Eu sou um medíocre pintor, um escritor empolado, um músico sem espírito. A música escondida, as cores novas que eu sabia estarem ao alcance dos gênios, eu as pressupunha, mas nunca pude apreendê-las - até minha descoberta, quase acidental. Minha descoberta se deu da seguinte forma (e peço perdão por insistir no infeliz destino de minha esposa): Foi num dia particularmente monótono, em que Selma insistia em me levar de um canto a outro da cozinha com uma fita métrica, cacarejando incessantemente sobre sua indecisão. Eu não conseguia me forçar a prestar atenção, e naquele momento uma imagem precisa, com cheiro, sabor e sensação de tato, me veio à mente: A pele macia e levemente enrugada do pescoço de minha esposa, acumulando-se por sobre a borda metálica da fita métrica, ficando mais e mais vermelha pela pressão. Eu me lembro de ter dito 'Fica parada um pouco', e então dei uma volta ao redor dela com uma graça que até então desconhecia, e com o mesmo movimento de braços lhe tomei a fita métrica, com a qual enlacei o seu pescoço, e comecei a golpear sua nuca contra a quina da pia de mármore. A expressão de surpresa e confusão no olhar de Selma foi provavelmente a coisa mais engraçada que ela já fez na vida, e eu quase a soltei de tanto me sacudir, rindo. Me lembro de ter sentido um pouco de pena de Selma quando tudo acabou, mas minha atenção foi logo desviada para o novo jogo de facas que ela tinha comprado: Facas de todos os tamanhos e formas (até uma faca de cortar linóleo, por Deus!). Passei horas esquecido, experimentando a resistência de diferentes partes do seu corpo: Primeiro a carne afundava um pouco, depois cedia e se abria, contornando a lâmina com um 'plufp' que até dava pra ouvir, se você se concentrasse bastante. Só não gostei de lavar a cozinha. Sim, e depois saí com a picape e comprei eu mesmo a geladeira. Deixei os dedos de Selma numa jarra; pus ali seus lábios, também, atrás de uma torta de camarão. Só fui perceber o quanto havia me esforçado no dia seguinte ao acordar: meus braços e meus pulsos doíam de todo o esforço." Alberto acendeu o cigarro e esticou as pernas. A mulher, amarrada a uma coluna de concreto no meio do armazém abandonado, tinha parado de chorar e agora tremia incontrolavelmente. "Não se preocupe, ainda temos tempo. Estive tentando me decidir como vou matar você, e ainda não cheguei a uma conclusão. Só me parece que todo esse vidro quebrado por aqui está pedindo pra ser incorporado à composição. Antes de eu começar, deixe-me continuar com minha história um pouco mais. Se eu fosse você, aproveitava seu tempo o melhor que pudesse. Quando eu terminar esse cigarro, as coisas vão ficar horríveis". * * * Isabella tentou se levantar e só naquele momento compreendeu que aquele era o dia de sua morte. O Matador havia cortado seus tendões do calcanhar enquanto ela estava dopada. A dor lhe mordeu por dentro da carne até a base da coluna, e ela caiu no chão meticulosamente limpo sobre o qual se estendia um imenso cobertor de plástico transparente. "Olha, não se iluda, nem se canse. Você morre hoje. Eu não vou me demorar mais que meia hora, prometo", disse o Matador, fitando distraídamente a brasa do cigarro. Ele havia desamarrado Isabella já há algum tempo. Naquele momento o Matador deixou de ser o Matador e se tornou Alberto - foi quando ele se apresentou: "Meu nome é Alberto. Não tem mais garotos novos chamados 'Alberto'. Minha geração deve ser a última para um bocado de nomes: Selma, também... Qual o seu nome?" Isabella olhou para o seu sangue, já seco, manchando seus pés e a barra de sua calça, e recomeçou a chorar. Seu sangue se esvaía dela como se nada tivesse que ver com esse negócio. Seus pés a traíam, seu corpo a abandonava. Tentou dizer seu nome, mas engasgou na primeira sílaba. "Pode chorar, eu gosto. Sabe, minha pe... meu... desempenho depende muito da reação da audiência. Olha aqui o que eu trouxe", Alberto disse, abrindo uma bolsa esporte. Estava cheia de ferramentas - martelos e pregos, parafusos e chaves de fenda, serras elétricas, furadeiras. "Não se preocupe, não vou usar isso em você enquanto ainda estiver viva. Só depois". "Pelo amor de Deus...", Isabella conseguiu dizer. Alberto largou a bolsa no chão. O ruído do metal pareceu uma explosão de riso de mofa. Alberto então pegou a bolsa de Isabella do chão e a abriu. Deu uma olhada não muito interessada no conteúdo da bolsa e então ergueu um cartão. "Estagiária de Jornalismo. Que história essa seria, hein?" "Deixa eu escrever uma história. Vai fazer você ficar famoso" "Ah, minha querida, mas eu não quero ficar famoso. Eu não quero ser notado..." ele disse, se aproximando. "Você disse que ia me contar outras coisas" "Mudei de idéia. Vamos logo com isso.", Alberto disse, pegando um taco de beisebol e se aproximando de Isabella, que começou a se arrastar para trás. "Eu quero quebrar seu nariz. Mais pelo som, entende? Empurrá-lo pra dentro da sua cara. Depois vou quebrar seus dentes. Não se canse, Isabella. Vem cá. Deixa eu te contar de uma vez em que pisoteei um bebê e ele explodiu". Alberto apertava os botões certos por puro instinto, por talento nato. Seu tom de voz e as coisas que dizia aumentavam o terror que cada vítima sentia; ele tinha certeza de que algumas tinham mesmo enlouquecido antes de morrer apenas de ouvi-lo discorrendo sobre as coisas que fizera para se divertir. "Bem melhor que jardinagem", ele pensou,quando o impacto do primeiro golpe enviou ondas de choque de suas mãos até seus ombros. Claro que ele não acertou o nariz de Isabella de primeira: acertou seu queixo. Ela mordeu a ponta da língua fora e se engasgou com saliva e sangue. No instante seguinte Alberto se descuidou e golpeu seu crânio, ao invés de se restringir ao rosto, como havia planejado. Felizmente, Isabella não tinha desmaiado. Após um minuto, Isabella já não tinha certeza do que estava acontecendo. Alberto a segurou pelos longos cabelos loiros e a ergueu em seus joelhos. Quando ele a soltou para segurar o taco com as duas mãos, ela cambaleou um pouco, mas se susteve. Aí ele acertou seu nariz. O som foi tão bom quanto ele esperava que seria. Mais um minuto e o rosto de Isabella se desfez. Ela não gritava mais (e quase não tinha gritado, a bem da verdade), apenas emitia um longo gemido prolongado e tremia. "Agora, como eu vou matar você?", Alberto perguntou alto, enquanto largava o taco de beisebol para um canto. Foi quando ele viu um tonel cheio de água num canto mais escuro do armazém. "Eu nunca afoguei ninguém, sabe.", ele disse. Então ele ergueu Isabella no colo e a levou cuidadosamente para lá. * * * “Antes do café eu matei três pessoas. Sem nenhum motivo além de ter sido uma manhã fria e eu estar precisando me aquecer. Depois de ter voltado ao chalé onde estou passando as férias, tomei um banho quente, rápido, e fui para o restaurante, onde tomei um café reforçado. Tinha manteiga de búfalo, panquecas, ovos cozidos e estrelados, café e leite, chocolate, suco de laranja, lingüiça, tiras de bacon, molho agridoce e nuggets de frango. Talvez seja só eu, mas meu apetite geralmente aumenta muito após uma morte ou duas, de modo que comi bastante. Pensar que, enquanto eu provava a consistência, textura e sabor do bacon, três pessoas incautas estavam iniciando seus processos de decomposição dentro do lago, para sempre separados dos trabalhos da vida, adicionou um tempero todo especial à comida. Já fazia três semanas que tinha saído da cidade. Quando minha propensão ao assassinato se revelou, soube que, não importasse o que eu fizesse, fatalmente chegaria o dia em que eu seria pego, ou morto. Ninguém abate duzentas e trinta e sete (perdão, quarenta) pessoas sem pagar algum preço. Mas não me importava. A idéia de ser martirizado pela minha arte me parecia extremamente atraente. O toque exótico que conferiria legitimidade às minhas ações. E foi com prazer que eu identifiquei um policial (à paisana, mas no meu ramo de atividades se aprende a reconhecer um policial quase instintivamente) de férias com a família. Mal sabia ele que estava destinado à glória. Mas ainda havia tempo para preparar tudo. Terminei de comer, arrotei discretamente e olhei em redor, contando as famílias que tomavam seus cafés assistindo às televisões penduradas nas paredes, e pensei em quanta fome eu estaria sentindo no almoço". * * * "É tudo muito simples", disse Alberto, tomando cuidado para suavizar o tom de voz e transmitir segurança para seu interlocutor. Era essencial que o ambiente estivesse calmo e relaxado, para que as coisas fluíssem da maneira desejada em direção a uma conclusão limpa e rápida. Alberto havia imaginado escavar uma cicatriz dolorosa e absurda no policial que ele agora sabia se chamar Leônidas. Primeiro ele imaginou a cicatriz fisicamente; no entanto, acabou se decidindo por um ataque psicológico, e agora estava prestes a golpear. "É tudo muito simples", ele repetiu, e qualquer um naquela sala saberia que ele estava falando sério. "Você tem uma mulher e dois filhos. Excelentes crianças. Mas, sim: Você escolhe qual dos três morre, ou os três morrem. É um negócio sem imaginação, e sem tempo, também, mas não acho que você esteja reclamando. O que pra mim é uma saída medíocre e cansada, pra você, nesse exato instante, deve ser o momento épico que definirá sua vida. Pense por alguns minutos, se quiser. Cinco, aliás. Mas não serão seis minutos. Cinco. Aí você escolhe, e eu uso essa tesoura de cortar carne na jugular de um deles. Depois eu solto você, e você pode me prender ou matar, tanto faz. Simples assim, rapaz. Meu fogo brilha com tanta intensidade que fará com que você também resplandeça no final. Não importa que você não seja digno. Você nem deve saber quem foi Leônidas, não é mesmo? Mas o tempo urge, e devo me contentar com a mera homonímia. Bom, vamos com isso: A mulher, o garoto ou a menina?" Leônidas não sabia o que dizer. Se lembrava de estar no lago, à noite, com a mulher. Sua última lembrança era do cordão de lâmpadas amarelas que dava uma volta no lago, iluminando os botes e pequenos barcos ancorados nas margens. No ponto oposto havia uma fogueira e uma numerosa família fazendo um pique-nique. Mateus e Clara estavam dormindo, e logo ele e a esposa estariam indo pro chalé, também. Mas tudo havia ficado escuro de repente, e quando ele acordou se viu amarrado a uma cadeira, de frente para as três camas onde sua família estava amarrada. Todos estavam em silêncio. As crianças tinham começado a chorar, mas tiveram que parar. Até a pequena Clara, de dez anos, entendeu que seria melhor ficar em silêncio, pois Alberto tinha dito, sacudindo graciosamente a tesoura de trinchar galinha, "Fiquem quietinhos ou eu corto fora o nariz da mamãe". De vez em quando, um soluço era ouvido, e então o quarto voltava a ficar quieto. "Faltam dois minutos, rapaz. Aí do seu lado tem a arma que você vai usar pra me prender ou matar. Pense só, não vai ser bom meter umas balas na minha cabeça, hein? Quanto mais cedo você escolher, mais rápido isso acaba". Leônidas quis gritar, mas a mordaça o impediu. Sacudiu a cabeça, olhando bem dentro dos olhos de Alberto - e sentindo o desespero aumentar ao constatar que nenhuma luz vagamente humana flutuava em suas pupilas. Alberto tinha olhos brilhantes e impenetráveis de inseto. A tesoura gordurosa era uma pinça má, uma extensão do seu corpo. Cortava através de osso e carne como se cortasse manteiga. E Leônidas sabia que ainda não, mas logo, aquela tesoura estaria escavando a pele, cartilagens e ossos de um de seus filhos ou de sua esposa. "Um minuto, Leônidas. Um deles ou os três. Tenho certeza que você consegue ver o problema pelo menos do ponto de vista quantitativo. Confio em seu julgamento". Alberto observava a cena com interesse. Lágrimas rolavam do rosto dos quatro, uma, depois outra, e ainda outra. Já fazia bastante tempo, até. Era um choro dedicado e silencioso; Clara parecia estar em transe. Leônidas achou que tinha um plano, mas Leônidas não conhecia Alberto, não sabia das coisas estranhas e inventivas que Alberto havia feito com o corpo de desconhecidos. E, achando que tinha uma chance, Leônidas apontou para Clara. Porque, em seu pequeno e confortável esquema de coisas, era inconcebível que alguém degolasse uma menina de dez anos com uma tesoura de aço inoxidável. Clarice, a mulher de Leônidas, soltou uma série de pequenos gritos curtos, abafados. Se sacudiu e tremeu e se retorceu toda na cama, e por um momento tanto Alberto quanto Leônidas acharam que ela ou iria romper as algemas que a aprisionavam, ou rebentaria em dois. Lucas olhava para o teto e balançava a cabeça lentamente de um lado para outro; parecia estar conversando com alguém - parecia estar implorando. "Muito bom. Eu teria escolhido a esposa, mas sou suspeito para falar", disse Alberto, contente por tudo estar terminado. Ele se aproximou de Clara, que mantinha os olhos fechados numa careta indecsritível, e lhe disse: "Você vai morrer agora. Sabe o que significa?" Clara sacudiu a cabeça, fazendo que não. “Ah, mas vai”. Clarice estava prestes a quebrar a cama, se sacudindo e pulando. Leônidas olhava para Alberto. Queria poder se mexer para se ajoelhar e beijar os pés de Alberto, queria poder falar para implorar tanto quanto pudesse. Mas não podia. Fechou os olhos. "Ah, desculpe mudar as regras no final, mas tinha esquecido desse detalhe: Quero que você veja. Senão o garoto e a mulher morrem, também. Vamos, não tenho o dia todo". Leônidas abriu os olhos a tempo de ver a ponta da tesoura sumir sob o queixo de Clara, que mantinha os olhos fechados. Um fio de voz aguda pareceu escapar do corte que se abria, e depois houve um barulho úmido e sons de ligamentos se rompendo. Acima disso, o estalar metálico da tesoura, repetidas vezes. Clarice se deixou cair na cama com um vagido trêmulo, extenuada, abandonada pelos nervos. Lucas pareceu enfurecer-se com quem quer que estivesse se comunicando. Olhou para o teto uma última vez, depois deu dois suspiros e desmaiou. Em pouco tempo estava terminado. Alberto desamarrou Leônidas em seguida. Nervoso, gaguejou um pouco ao dizer suas últimas palavras, por isso não chegou a completar a frase. Leônidas não prestou atenção. Se levantou mecanicamente e desfez o rosto de Alberto com seis tiros. Nunca entendeu o que lhe aconteceu. Nunca soube quem Alberto era. Pegou mais balas de uma pochete, recarregou a arma e deu mais seis tiros no rosto de Alberto. Aquela coisa não merecia um rosto humano. Depois Leônidas se sentou no chão, se sentindo como se estivesse bêbado. Mais um minuto e ele desmaiaria. Desmaiou. * * * Acordou para o mesmo mundo. Pelo canto do olho viu sua mulher trabalhando freneticamente para desfazer o nó de seu braço direito. Leônidas saiu calmamente do quarto e se dirigiu à recepção, onde chamou a polícia. Sentou-se numa poltrona, abraçou-se como se estivesse com frio e fechou os olhos. Trancou a porta e jogou a chave fora. Os filhos de Alberto compareceram ao seu enterro, mas não se atreveram a chorar, embora mal se agüentassem. Ainda tinham um inventário pela frente, e a casa de seu pai era grande, tinha sótão e porão e vários quartos, e quem sabe o que aqueles cômodos revelarão? Os jornais falaram sobre o acontecido durante um mês e dezessete dias. Depois a guerra começou, e compreensivelmente a atenção do público se desviou para notícias do front (embora um espasmo de notícia tenha vindo à tona numa página 12: o túmulo de Alberto tinha sido violado e o corpo, queimado); à noite, as famílias se reuniam em frente de telas de tevê que mostravam céus negros riscados por linhas e pontos de fósforo branco. “Este clarão foi um hospital atingido por engano”, dizia o apresentador. “Atente para a linha intermitente no topo da tela, se aproximando do chão – este é um novo míssil, que cria uma nuvem inflamável de cinco quilômetros de diâmetro. Após a ignição, obtêm-se um poder de destruição logo abaixo do de uma bomba atômica. Estas são imagens do que sobrou de uma criança refugiada que escapou de um campo de concentração na faixa de Gaza. Ela pisou numa mina”. Enquanto Leônidas descia escadas em espiral cada vez mais para baixo, corretores acompanhavam com a respiração suspensa as caprichosas oscilações do valor do dólar, do ouro, das ações, do barril de petróleo. Ao cair da noite, voltavam para seus apartamentos silenciosos e olhavam para o horizonte permitido pelos prédios. Imaginavam dentes, pêlos, saliva, garras; pegadas na areia, pares de olhos amarelos, um ondular de costas arqueadas. Cerravam então as cortinas, apagavam as luzes e se deitavam. Esperavam o sono tensos, o maxilar travado, rezando para não ser acordados pelos uivos que logo invadiriam as ruas. *****************************

2003-03-18T14:22:00.000-03:00

2003-03-17T14:13:00.000-03:00

Claro que você não precisa confiar na análise ponderada e oficial dos cientistas e analistas políticos. Não quando você tem um peixe rabino falante anunciando o fim do mundo. Deixa eu dizer isso de novo. Eu A-do-ro a realidade. Droga nenhuma supera a vidinha, amigos.

2003-03-17T13:37:00.000-03:00

...In This Eleventh Hour... O Bulletin Of The Atomic Scientists vem monitorando o estado das relações diplomáticas no mundo desde o final da Segunda Guerra. Cientistas e analistas políticos estudam o panorama mundial com ênfase na corrida armamentista e no potencial risco de uma confronto atômico, e publicam um relatório chamado extra-oficialmente de Doomsday Clock, o "Relógio do Juízo Final". Estabelecendo a meia-noite do mostrador como o início de uma guerra nuclear, estas são algumas das posições do ponteiro, de acordo com os acontecimentos políticos da época: 1947 | Sete minutos para a meia-noite O relógio aparece na capa da revista do Bulletin como símbolo do perigo nuclear. 1949 | Três minutos para a meia-noite A União Soviética explode sua primeira bomba atômica. 1953 | Dois minutos para a meia-noite Os Estados Unidos e a União Soviética testam dispositivos termonucleares num período de nove meses. 1960 | Seven minutes to midnight O relógio se move em resposta ao crescente entendimento do público de que armas nucleares tornaram as guerras entre superpotências algo irracional. --------------------------------------- Que horas são agora?.

2003-03-11T12:49:00.000-03:00

2003-03-10T10:28:00.000-03:00

Donnez-moi la main, mam'selle...

2003-02-27T14:09:00.000-03:00

Nome pra banda (de uma conversa com Adrian, o filho do homem): A Inevitável Avó Espírita. Variante: A Inevitável Avó Kardecista. Classe é isso, o resto é comercial de Nescau.

2003-02-27T10:46:00.000-03:00

Infelizmente, o fato de você estar cercado de imbecis não faz de você um gênio.

2003-02-26T17:59:00.000-03:00

Lemmings que escrevem "ponto para não sei quem" fora do contexto das partidas esportivas deveriam ser forçados a morder um fio desencapado. Aglomerações esponjosas que escrevem "a gloriosa La Qualquerzinha" deveriam ter as gengivas extraídas. Jornalishtashhh.

2003-02-26T17:58:00.000-03:00

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2003-02-26T17:55:00.000-03:00

2003-02-24T11:18:00.000-03:00

A aparência externa do meu corpo de trabalho consiste, em grande parte, de ficar diante de uma tela de computador com uma cara realmente séria e atenta. Sentado. Com uma xícara de café do lado. Donde se conclui: eu não trabalho muito.

2003-02-21T10:09:00.000-03:00

2003-02-18T12:23:00.000-03:00

Quebrar na idéia: Convencer por meio de argumentos persuasivos; vencer uma disputa verbal por meio da lógica. Não tem como não gostar do Rio de Janeiro, não é? E não digo isso só pela criatividade linguística de seus habitantes, é claro. Mas, "quebrar na idéia"... Isso é *muito* bom. É quase bom *demais*. A incisividade, a urgência, a decisão... quase dá pra ouvir os ossinhos da idéia cedendo ao impacto. Experimente dizer isso em voz alta: "Ontem, na aula de Antropologia, eu quebrei meu professor na idéia". Compare com: "Eu lhe fiz ver a razão" ou "Meus argumentos, no fim, o convenceram". Não dá pra comparar, em matéria de coolness. É como comparar Olavo Bilac com Bruce Lee. Alguns mais rabugentos não gostarão da construção, dirão que é só mais uma amostra da infiltração de uma certa "mentalidade jiu-jitsu", se me perdoam o oxímoro, na cidade que já foi o reduto da boemia relaxada e cordial. Bobagem. Quebrar na idéia é o que há.

Bom, chega disso.

2003-02-17T14:51:00.000-03:00

Hoje à noite tem frango-e-arroz-e-ovos no jantar. Sabe lá o que é isso? É tão bom ter comida de verdade de vez em quando que eu nem sei se rio ou choro; acho que vou espirrar.

2003-02-17T12:16:00.000-03:00

Conviver com pessoas irredutíveis e não-razoáveis transforma você numa pessoa irredutível e não-razoável.

2003-02-13T15:20:00.000-03:00

OS MELHORES PLANOS DE RATOS E HOMENS Descubro que o Idiota do escritório não foi sempre o Idiota flamboyant que é hoje. Era provavelmente um Idiota mais recatado, mas não nos demoremos em conjecturas. O fato é que o homem sofreu um acidente de moto, bateu com a cabeça e ficou em coma por alguns meses. Quando voltou a abrir os olhos, deu por certo pela falta de alguns cabides em seu armário mental, mas foi logo distraído por algum objeto brilhante nas proximidades. E se tornou o Idiota que conheço hoje: Engordou, continuou morando com a mãe. Nunca casou, não teve mulheres depois do acidente. Já é velho e está envelhecendo; tem pesadelos com computadores que ameaçam afastá-lo do seu ganha-pão. Provavelmente chora à noite. Me disseram isso (que ele sofreu um acidente) com um vago ar de repreensão, e acrescentaram no final: "É preciso ter paciência com ele, sabe. Com as birras e manhas dele, porque ele virou mesmo uma criança depois". Eu sabia. Ninguém pode ser daquele jeito por mérito próprio. Como Luis Fernando Veríssimo disse, se referindo a Einstein: "Com um cérebro daqueles, até eu!". P.S.: Nem. Comecem.

2003-02-13T09:55:00.000-03:00

OS REIS DA TERRA E OS PROFETAS Há alguns meses, Laura Bush cometeu o erro de convidar um proeminente grupo de poetas para uma cerimônia na Casa Branca no dia 12 de fevereiro, para celebrar a obra de Emily Dickinson, Walt Whitman e Langston Hughes. Obviamente, a pobre senhora não estava preparada espiritualmente para associar o ato poético a nada mais além de passagens evanescentes sobre o estado nervoso de defuntos excêntricos. Com Walt Whitman e Langston Hughes tendo sido eles próprios ferozes críticos sociais, não é de surpreender que uma inócua amenidade social tenha se transformado num ato de insurreição. Pois grande parte dos poetas convidados para a cerimônia deixou claro que aproveitaria a ocasião para protestar contra a atual política beligerante dos EUA. Quando a Sra Bush percebeu que poetas mordem, o evento foi "adiado indefinidamente". Tarde demais para o silêncio, no entanto. O grupo de poetas, liderado pelo editor da Copper Canyon Press, Sam Hamill, declararam hoje o dia da Poesia Contra a Guerra. Tão cauteloso quanto eu seja com a "arte engajada", ainda não consigo imaginar muitos melhores usos para a poesia que impedir que carne humana seja destroçada por daisy cutters ou GBU-28's. Não terá sido por falta de aviso.

2003-02-12T15:36:00.000-03:00

Como eu posso pensar com esse cheiro?

2003-02-10T12:36:00.000-03:00

Estou dentro desse invólucro há muito, muito tempo. Não me lembro de 5% de toda a minha vida. Mesmo as partes de que lembro tendem a se tornar indistintas, confusas. Precárias e não-confiáveis. Wishful thinking no máximo.

2003-02-06T14:36:00.000-03:00

North Korea threatens US with first strike

Eu estou bem. É só me dar um tempinho que eu fico legal.

2003-02-04T09:24:00.000-03:00

E ela canta punk rock*. E MUITO BEM!

*Tipo DNA, Teenage Jesus And The Jerks, saca? Ou seja, muy foda, meu amigo. Ela é muy foda!

2003-02-04T09:21:00.000-03:00

Minha indesculpável superstição secreta já foi a frenologia. Meu hobby culpado era identificar potenciais babacas pela inclinação da testa e a proximidade das sobrancelhas - com uma margem de acerto assustadora, deixem-me dizer. Depois larguei as muletas pseudo-científicas, quando me apercebi dono de um quase sentido de aranha para imbecis. O sujeito sugava ar pra desferir (pois outro verbo me pareceria inadequado) a primeira frase, e já naquele meio segundo eu pensava: "É um boçal irremediável". E depois, graças à minha capacidade de dispersão (que nestes dias bárbaros é uma verdadeira benção), me desligava do zumbido de geladeira que o irremediável babaca produzia e ficava me imaginando subitamente enorme, arrancando seus membrinhos como o faria a uma mosca, por nenhum outro motivo além de que eu tinha os meios para tanto. Vocês eu não sei, mas eu conheço uns babacas ótimos, dos quais chego a ter um orgulho doentio. Babacas de dar gosto. E quando penso neles, e quando penso nos babacas que as gentes boas que conheço inevitavelmente devem conhecer... Quando imagino o exército baboso e truculento que vaga pelas ruinhas desta cidade, me dá um misto de medo, nojo e, sim, excitação temerária, algo próximo ao que provavelmente se deve sentir diante de uma catástrofe natural em lento e impiedoso progresso. Penso que devíamos colecionar babacas, mantê-los sempre por perto, ou organizar convenções secretas onde trocaríamos estórias, anedotas, e exibiríamos nossos espécimes diante de uma banca julgadora, que lhes pediria para desferir declarações, contar vantagens, demonstrar seu senso de humor, soletrar palavras grandes, compartilhar suas visões de mundo etc. Pontos extras poderiam ser dados por determinados acessórios (óculos na testa, topetinho-alça-pra-boquete, carrinho barulhento, pochete etc.) e por demonstrações de tendência à violência. Poderíamos ter vários desdobramentos com potenciais mercadológicos - álbuns de figurinhas, livros de frases antológicas... o potencial é imenso. Adaptemos dínamos às esteiras e bicicletas de academia, e voilá!, energia elétrica grátis! Oh, rapaz. Há gênio em tudo isso. Mas tenho que me acalmar, pensar melhor nos detalhes. Aguardem, caríssimos. Apenas aguardem.

2003-01-29T15:05:00.000-03:00

ROCK!

2003-01-28T09:19:00.000-03:00

Anteontem apareceu um gato no quintal de casa. Velho, feio, torto, machucado e magro de tocar piano nas costelas. E o bicho ficou me seguindo pela casa toda (pois ele não foi muito cerimonioso), e erguendo a cabeça pra receber carinho. Pus comida na vasilha da gata e deixei ele lá, comendo. Hoje ele continuava no quintal, onde improvisamos uma cama pra ele. Miou pra mim quando saí pro trabalho. Aparecido, O Feio, vulgo "Cruz-Credo".

2003-01-21T10:39:00.000-03:00

KKKRRRRRRREEEESSSSSSHHH-TZZZZZZZZZ-KBUMP!!! (boom-tschak) Ruído de mudança de túnel de realidade. Mais do que na hora. Quanto é o pedágio aqui?

2003-01-13T15:57:00.000-03:00

É isso aí... bye bye, neném...

2003-01-13T09:44:00.000-03:00

Este post é dedicado ao filho da puta cruel, sem coração, que roubou nossa gata. Que 2003 lhe traga saúde e dinheiro, pra poder testemunhar lentamente os membros de sua família definhando num hospital com cânceres de todas as cores, formas e tamanhos. Filho da puta.

2003-01-06T10:27:00.000-03:00

Homo Erectus. (Hermetismo é o novo piadismo, este parágrafo incluso).